Estatua

Disculpen lo tan extenso
del cuentito publicado
pero mi arte no puede
ni debe ser mutilado

Ellos habían sido novios durante algo más de 4 años cuando todo acabó.
Según Julieta simplemente el amor había terminado, y ya no sentía nada. Para Esteban eso era inaceptable. Así que ahora, cumpliéndose un año de la ruptura, Esteban seguía sin resignarse a perderla. Y Julieta, firme en su postura, seguía sin responder sus insistentes mensajes y sus llamados telefónicos.

El flamante trabajo de Esteban en el micro-centro pensó que le ayudaría a olvidarse de ella. Conoció mucha gente nueva, compañeras lindas y simpáticas.
Todo iba relativamente bien hasta el día en que, deambulando en su horario de almuerzo por la calle Florida, la vió.
Julieta, estudiante de teatro y de profesorado de gimnasia, se estaba ganando unos pesitos como "estatua viviente". Vestida de blanco, con guantes blancos y pintada la cara de igual modo, pasaba un par de horas en la peatonal desempeñando esa singular tarea. Una cajita de madera a sus pies tenía pintado con letra cursiva: "Coloque una moneda para activar el movimiento". A unos 10 metros de ella, otra estatua, ésta de color bronce, emulaba al genial Carlos Gardel.
El primer mediodía que Esteban la vió la reconoció de inmediato. Se detuvo a escasos 2 metros de ella y pudo ver como ella giró los ojos (no su cuerpo) por un instante para observarlo. Enseguida volvió la vista. De más está decir que se quedó dura al verlo.
- Qué chico es el mundo no?- le dijo Esteban.
Ella, fiel a su trabajo, permanecía inmutable.
- No me vas a decir nada?... - se hizo una pausa, Esteban sacudía la cabeza mirándola en una postura que revelaba su evidente estado de nerviosismo.
- Claro!!! Ahora sos estatua!!! Jaaaa... Que mueca del destino no? -agregó- De esta misma forma me trataste todo este tiempo! Ignorándome! Haciendo de cuenta que yo no existo!
Con cada palabra Esteban iba elevando el tono de voz y la multitud, siempre ávida de escándalos, se iba amontonando en torno a la escena.
Un tipo de aproximadamente 50 años le gritó al pasar:
- Flaco!!! Qué más querés? Ojalá mi jermu se quedara callada!!!
Otro le gritó de lejos:
- Aflojá que se puso pálida! - seguido por un murmullo de risas.
Algunos, más audaces, tiraban comentarios como: "Esta se volteó al busto del general San Martín!" o "Esa mina no tiene verguenza. Tiene la cara de cemento, tiene!".
Esteban, absorto en sus pensamientos, impermeable a los comentarios, siguió:
- Mira que soy capaz de quedarme acá hasta que me des bola eh!... O esperas que te ponga una monedita para darme pelota????
Uno de esos solidarios desubicados que nunca faltan, de esos cholulos de la solidaridad que sólo buscan popularidad, le tocó el brazo y sacando una moneda de 25 c. le dijo generoso:
- Dejá, invito yo - y mirando a Julieta agregó en voz casi susurrante - Flaca, dale bola que está muerto con vos.
Se sintió el metálico sonido de la caída dentro de la caja y la estatua inició una secuencia de armoniosos movimientos de manos, brazos y piernas que duró unos pocos segundos y sin más se detuvo.
Esteban se quedó en silencio, abatido, y sin decir palabra emprendió el regreso a su trabajo.

En los días siguientes, eludió con excusas las invitaciones de sus compañeros a almorzar para recorrer las 8 cuadras que lo separaban del lugar donde posaba su amada.
Día tras día se ubicaba cerca de ella y le decía cosas pero, como suele pasarle a muchos humanos, cometió el error de traducir en prepotencia su profunda impotencia. Y así, sus palabras se volvieron cada vez más agresivas, cargadas de resentimiento.
- Mira vos! -gritó en su queja del 3er día- ahora te "mueve" cualquiera tirandote una monedita!!! Viste que resultaste ser una p*t%!!!
Julieta, imperturbable, soportó estoicamente la agresión.
Incluso su recaudación había aumentado notoriamente ya que el público deseaba ver en algún momento alguna reacción de respuesta hacia el insistente muchacho.
Algunos desprevenidos transeúntes que se detenían por primera vez en el lugar creían que todo era un show montado, pero no.
La concurrencia, muchos de los cuales seguían la historia cada día, ya no estaba del lado de Esteban. Se preparaban para el espectáculo bebiendo una gageosa, comiendo un sandwich y se codeaban y murmuraban cuando el joven enamorado "aparecía en escena". Pero la salvaje agresión hacia alguien que ni movía un pelo en defensa propia provocó un creciente repudio generalizado.

El 4to día, un viernes, el encuentro duró tan solo unos minutos y Esteban volvió a su lugar de trabajo insultado y con algunos escupitajos en su saco negro.
El fin de semana pasó y llegó el lunes con su terrible desenlace.
Eran las 13:15 cuando la multitud reunida en torno a Julieta irrumpió en un cerrado aplauso al hacer su aparición Esteban.
Se lo notaba con el rostro desencajado, enceguecido...
A pesar de su ceguera, se percató por primera vez de la figura de Carlos Gardel que, debido al éxito de Julieta, había quedado relegada a un muy lejano segundo plano, esperando que alguna mísera moneda cayera en su cajita y no en la de ella.
Esa moneda llegó, y no fue una sino 2 o 3. Una mano misteriosa, macabra, las arrojó activando a "Carlitos" después de mucho tiempo.
-Julieta!!! Por Dios!!! Como te lo tengo que pedir??? -empezó Esteban. -Hablemos, tomemos un café. No podés seguir ignorándome! Sos ina insensible hija de p*t%!
Con un pausado movimiento la estatua de Gardel caminó hasta Esteban y, sin que éste se diera cuenta, "el bronce que sonríe" sacó de entre sus ropas un puñal y lo atravesó por la espalda.
-A ver si así 'erterdes' que la mina me quiere a mi... -dijo Carlitos.
El cuerpo sin vida de Esteban se desplomó en el piso y Gardel esbozó su clásica sonrisa, se acomodó el sombrero y abriendo un poco los brazos en una postura como preparándose a cantar quedó otra vez inmóvil.
La muchedumbre se avalanzó sobre Esteban, hubo gritos, pedidos de ambulancia, corridas, confusión. Solamente Julieta y Carlos Gardel seguían inmóviles, mirándose en silencio.

Onírico delito

Luego de más de 1 año de total distanciamiento con mi mejor amigo de la infancia hace unos días felizmente me re-encontré con él y, cervecita de por medio, aclaramos las cosas y rescatamos nuestra amistad tan valiosa.

Anoche, mientras dormía (importante aclararlo) soñé que estabamos ambos mirando una vidriera de un local de computación (él también es del rubro) y aprovechando un cuadradito abierto en el cristal mi amigo sustraía algo de la vidriera. No pude ver bien que era.
Me miró y me dijo: "Necesito actualizar mi máquina".
Acto seguido se guardó lo robado y ante mi pregunta de cual era el objeto solamente me dijo "Un disipador, nada más". Era obvio que mentía.

...

[Lo sé este post es LAMENTABLE y debería ser borrado y olvidado.
El tema es que necesito que alguien me ayude a develar el significado de tan extraño sueño.]

La ruta

[el autor visiblemente afectado por la magnificación emocional propia de estas fechas]

Me cansé de la ruta.
Con sus señales, su comfort, su vértigo.... Me cansé de ella.
Con su velocidad, su frialdad, sus horizontes de espejismos, su superficie casi ideal... Ya no me atrae.
Te diré lo que haré:
Dejaré el auto por ahí. Justo ahí.
Si, ese parece un buen lugar.
No, no hace falta que cierres las puertas, ya no lo precisaré.
Seguiré este viaje a pié, si es posible descalzo.
No, no, ya no por la banquina. Por el campo, por donde no hay camino.
Me cansé de ver hermosos paisajes. Ahora quiero ser parte de ellos.
Y cuando encuentre a alguien podré darle la mano, abrazarlo. Podré mirarlo a los ojos sin que un vidrio polarizado nos separe.
Ya te lo dije, me cansé del arsenal de tecnología, de prejuicios, de "experiencia" que cubre a esas personas de la ruta, y que ya no me permite llegar a ellas.
Prefiero esto. Sentir la brisa, el sonido de los árboles cuando el viento los recorre con sus dedos como a las cuerdas de un arpa.
Y así, cuando encuentre a alguien, veré sus gestos cuando me hable y no sólo su texto, sentiré su voz real sin que una central telefónica la module.
Claro, me dirás que si dejo la ruta jamás llegaré a mi destino.
Yo sólo espero que vos también entiendas lo que hoy comprendí: que esta ruta no lleva a ningún lugar y es en este preciso instante en el que me largo a caminar cuando por fin comienzo a forjar mi destino.

Who cares?

Mucha gente se deprime... yo no.
Muchos piensan sólo en alcoholizarse... yo no.

Es solamente esa sensación de que todo lo que siento, lo bueno y lo malo, se ve magnificado, multiplicado, como visto a través de una lente de aumento.
Asi me siento cuando se acercan las fiestas.

La carga del silencio

Allí estaba ella, sonriéndole.
Y allí estaba él. Pensando a cada instante en esta última vez.
Ella, más encantadora que nunca. O tal vez su mente había estado idealizando esa imagen durante los dos últimos años.
Tantas palabras ensayadas, tantas confesiones que nunca salieron de su boca. Tantas mañanas habiéndose levantado con la decisión de hablarle, de abrir su corazón, de poner todo a sus pies...
Sin embargo este último día había llegado y nunca se lo dijo.
El final ya estaba ahí tomándola de la mano para llevársela lejos.
Pero claro... él no podía hablar. No podía destejer el poncho que la vida había tejido sobre su ser.
Así que, a pesar de ser lo que más deseaba en la vida, la estaba dejando ir.
Incluso trató de sonreir.
Ella lo miró a los ojos.
El sintió como sus entrañas se retorcían de angustia.
Sintió la pesadísima carga de lo que callaba oprimiendo su pecho.
Pero no podía... El ya tenía su vida armada. Ella iba camino a eso también...
Había pensado que este último día le daría por fin las fuerzas necesarias para hacerle frente a la verdad... pero no.
Ni siquiera sabía lo que ella sentía. Nunca se lo preguntó.
Y si sólo eran ideas suyas?
Y si fue su mente la que armó demasiado rápido un escenario sin ningún fundamento lógico?
-Mucha suerte -fue lo último que escuchó decir de ella. Sonriéndole, como siempre.
El se quedó inmóvil, detenido en el tiempo. Observándola irse para siempre. Necesitaba no pensar más en ella, darle un descanso a su cabeza.
Pero no podía.
Imagino, al igual que otras veces en las que soñaba con ella, que la corría hasta alcanzarla y le decía todo sin vueltas.
Pero no... simplemente se sumergió en sus laberintos emocionales, sin saber como resolver este argumento, sin imaginar como poder seguir la trama de este amor, inmenso amor que al parecer sólo existió dentro de los límites de su propia mente, de su hambriento corazón. Allí adentro, y sólo allí adentro, tal vez podrían estar juntos siempre.

La última venta

Señores pasajeros tengan ustedes muy buenas tardes.
Voy a interrumpir sólo un minuto de su amable atención para ofrecerles, por única vez, una oferta única, imperdible.
Se trata de algo que nunca debería faltar en los hogares. Algo útil y necesario tanto para la dama como para el caballero.
Para disfrutar en el viaje o llevar de regalo.
Podrá quedar bien con algún ser querido por menos de lo que cuesta un atado de cigarrillos. (??)
Tan solo 5 moneditas de 1 pesito señores....
Si ud. piensa lo que puede comprar con sólo 5 monedas creo que se dará cuenta de que mis palabras están de más... ya voy, señora!.
Estoy ofreciendo mercadería original, fresca, de marca y calidad.
Se trata ni más ni menos - y repito que por muy pocos días en la vía pública- de una sensacional vida.
Si, mi propia vida.
Soy un joven sano, trabajador, responsable y respetuoso.
Soy limpio y obedezco las órdenes más inverosimiles sin protestar.
Me adapto a cualquier familia y tipo de costumbres.
Soy sociable y carismático o puedo ser huraño si mi comprador así lo desea.
Me entrego al amor sin cuestionamientos. Defiendo a mi poseedor en cualquier discusión, festejo sus bromas o lloro ante sus tristezas.
Desde ya pueden verme y revisarme sin compromiso de compra.
En mi parte posterior podrán corroborar mi fecha de vencimiento "Feb-2024".
A toda persona compradora le entrego en forma totalmente gratuita este colorido bolso de viaje que incluye 3 mudas de ropa para modificar mi aspecto según lo desee.
Creo que no hay nada más que agregar: están llevando una vida joven + un bolso + ropas variadas para combinar en mi cuerpo por la módica suma de 5 $.
A toda persona que haya interpretado mi oferta no tiene más que solicitármelo.

Mangazos Land

No sé como será en el interior o en otros paises pero qué es esa costumbre que tienen los recolectores de residuo de pedir una colaboración para las fiestas???
No lo entiendo. Alguien me lo podrá explicar?
Argumentando "nosotro siempre juntamo todo juntamo". Como queriendo decir "nosotros hacemos bien el laburo". Y claro! Por eso se les paga no?
Yo trabajé en Edesur un tiempo y nunca se me hubiera ocurrido ir pidiendo por las casas diciendo "Dele doña que este año casi ni le cortamos la luz".

Mi cartita

[por fin me decidí y le escribí]

Querido Papá Noel:
Por favor te pido, este año NO vengas. Ya no quiero nada de vos.
En serio. De onda te lo digo.
Lo del año pasado fue deprimente. Esperábamos que con la diferencia de cambio a tu favor (3 a 1) te ibas a lucir con los regalos. Sin embargo, a pesar de que venis con U$S seguis siendo siempre el mismo viejo pijotero de siempre.
(Me recordás a esos importadores que después de la devaluación no aumentaron las mercaderías tanto como el dolar, demostrando que durante años habían vendido a precios "inflados").
Disculpame, tal vez me equivoque, pero ya dudo de todo lo que tenga que ver con vos.
Partiendo de la base que te haces llamar "Santa"..... mmmhhh..... hombre grande eh haciendo esas cosas.
Ni siquiera sabemos de donde saliste.
Sos la reacción marketinera de occidente frente al avance de los reyes magos de oriente?
Al menos ellos tienen una base histórica. Uno puede encontrar a los reyes en la Biblia y todo!!! Pero vos? De donde saliste?
Al menos Melchor y sus secuaces llegan el 5 de enero cuando todos ya hemos cobrado el aguinaldo!!!
Tan fanático sos de tus raíces norte-americanas que ni siquiera buscaste una indumentaria adecuada para venir a nuestro país en pleno verano?
Además explicame como hacés con los trineos y los renos acá que no hay nieve, muchas calles son empedradas o de tierra y las otras tienen abundantes cunetas y lomos de burro?
Los que tiran del trineo son renos o perros siberianos? Siempre le puse pastito y agua a los camellos de los reyes pero nunca nadie me dijo que pusiera algo para que coman tus mascotas.
Estaría mas de acuerdo con tu llegada a la argentina si al menos te pusieras los cortos, las ojotas y fueras al programa de Tinelli y te mostraras vestido con la camiseta de la selección (así como lo hacen tooooooodos los artistas que nos visitan y taaaaanto nos quieren (???)).

En fin... vos sabrás que hacer.
Yo propongo que le dejes la tarea de dar regalos a los reyes que muy bien lo hacen y te quedes en el norte. Con tus chimeneas, tus renos, tu nieve, tus donnas, tus emparedados, tus malvadiscos, etc.
Desde ya te aviso que si venis a la Argentina te vamos a hacer un escrache (no no! No es lo que hacen los DJs!) en Ezeiza o en el hotel en el que te alojes.
Te aclaro que no tenemos miedo de que Bush nos acuse de terroristas por negarte la entrada al país y aceptar a generosos magos de medio Oriente.

Con cariño,
Principito

P.D.: Tenés MSN?

Me Encanta

No soy seguidor de la BIG cadena multinacional de comida chatarra.
No me agrada.
Prefiero Burger King en donde las hamburguesas son visibles a simple vista sin la ayuda de instrumental óptico.
Pero los caminos de la vida más de una vez me llevaron hacia el mundo de las cajitas felices.
Allí he visto siempre al payaso Ronald, sentado con su sonrisa pétrea, inmutable ante el acecho de niños inocentes que no saben lo que hacen.
Sin embargo, la última vez, Ronald no estaba por ahí. Muchos no lo habrán notado pero a mi me llamó la atención.
Muy grande fue mi sorpresa cuando al ingresar al baño (limpiado cada 1/2 hora según la planilla firmada) lo veo salir de uno de los "habitáculos" diseñados para evacuar desechos digestivos. (jaaa... que manera fina de decirlo). El pobre payaso, ya sin la característica sonrisa que solía acompañarlo, caminaba ligeramente encorvado y sosteniendose la barriga.
- Ehhhh!!!???!?!? - fue lo primero que me salió decir cuando lo tuve frente a frente.
- Que pasa hermano? - me dijo prepotente tirando a la basura la imagen que siempre tuve de él.
- Es que nunca ... - atiné a decir sin poder recuperarme de mi asombro.
- Sabés lo que pasa fiera? Vivo comiendo la basofia que me dan acá. Tengo el aparato digestivo a la misera, vieja. Casi me voy por el inodoro con peluca y todo.

Dicho eso, se retiró del baño a seguir cumpliendo con su sacrificada labor dejándome con una sola preocupación: El bizarro payaso yanqui no se lavó las manos.

Analista se busca

Anoche... otra vez el mismo sueño recurrente
El lugar era otro pero la situación la misma: Tener que llegar a un lugar y no llegar nunca.

Se trataba de un sanatorio y yo tenía que ir al 4to piso. En mi sueño recordaba haber ido otras veces pero prefería subir por otro ascensor, no el de la entrada principal, ya que quería pasar por pasillos que ya conocía.
Pero en el presente del sueño llegaba hasta el 3er piso y no podía subir más...
Ascensores descompuestos, escaleras cerradas....
Me perdía en infinidad de pasillos laberínticos...
En un momento encontré una escalera que (me aseguraban) me haría llegar al 4to piso.
La escalera se parecía más a un puente colgante que a una escalera. Los escalones eran multicolores. De a tramos subía, otras veces bajaba sin llegar "a tierra firme". Encima, se tambaleaba por mi propio peso creando una sensación de vértigo bastante preocupante.
Cuando por fin la escalera terminó... noté que nuevamente me encontraba en el 3er piso.

Virtualizándome

Como la de muchos de ustedes mi vida se va virtualizando con el paso de los años. Prueba de ello es:

• Los paseos por calles, mirando vidrieras van siendo reemplazados por navegación en internet recorriendo sitios de compras.
• Mis viejos amigos se van alejando de mi debido a la complejidad de la vida con sus familias, trabajos, ocupaciones varias pero se van agregando amistades virtuales que conozco mas por dentro que por fuera (muchas de las cuales ni siquiera podría reconocer por las calles).
• Ya ni paso por la librería para comprar alguna tarjeta de cumpleaños para alguien. Mejor le mando una e-card.
• En vez de encontrarme en alguna esquina con alguien hablamos directamente por mensajería instantánea. (ICQ, MSN, Yahoo).
  
  Hay muchos más ejemplos, pero con esos es suficiente.
  
  Hoy hago una proyección de mi vida, lo que vendrá.
  Hoy puedo anticipar que en los próximos años:
• Mis dolores de muelas serán paulatinamente reemplazados por errores de código PHP.
• Mis rutinas de aseo personal se llevarán a cabo de acuerdo a tareas programadas (o entradas de crontab de mi S.O.).
• Ante una gripe sólo bastará con que mi anti-virus scanee completamente mi rígido.
• No sufriré mas embotellamientos de tráfico en las horas pico, sino, cuellos de botella en la red de redes (esperando en invisibles semáforos).
• Mi rostro se irá entumeciendo transformándose en una cara con ausencia de gestos. Ya no serán necesarios, los smileys mostrarán mis sentimientos.
  
  Finalmente, es inevitable pero alguien o algo algún día me hará un shutdown, me dejará offline y todo habrá terminado.

PRBLM!!!

Tng n prblm. M tcld n mprm ls vcls.!!! Pr q sr?

Un poco de utopía antes de la desilución

Todavía no tengo una lista de pedidos para papá Noel pero mientras armábamos el arbolito en casa empecé a pensar en las cosas que espero no para el 2005 sino para ahora!, para antes de fin de año!!!

Así que, algunas de las cosas que espero para estas fiestas son:

• No tener que compartir un pan dulce con alguien que lo destroce quitándole las frutas abrillantadas. (Detesto eso!!! Si no querés no lo comas, o todo o nada, pero no puede ser que se asesine a un pan dulce de esa manera!!!)
• Que la bebida alcance.
• Que la excesiva ingesta de liquidos y sólidos no afecte en lo más mínimo el volumen y peso de mi organismo.
• Que entre todas las sidras puestas en la mesa aparezca, como un tesoro escondido, un champagne y que a nadie más le guste ;)
• Que nadie tire petardos, ni cañitas, ni globos, ni nada... (Los bebés y los perros agradecidos).
• Que los corchos esten recubiertos de goma espuma a prueba de boludos.
• Que ningún pariente se ponga pesado en la mesa con cuestiones políticas, religiosas, etc., etc.
• No tener que trabajar el 24 y 31.
• Que mi cuñada pierda los CDs de cumbia!
• Que algún amigo se acuerde de saludarme.
• Que los que no me saludan normalmente NO me saluden tampoco en esta época!
• No tener que trabajar en el 2005.
• Ganarme algo en algun sorteo o por alguna de esas encuestas sobre la mejor música del año.
• Que este año no den en la tele esa pelicula del hombre de negocios avaro que se hace bueno. YA NO LA QUIERO VER.
• Que todos recuerden en algún momento el verdadero significado de la Navidad. (Me refiero a que mas que el cumpleaños de Jesús parece el de Jorge Corona!)
• Que la gente que quiero la pase bien.
• Que el resto también la pase bien.
• Que los que están internados, enfermos, solos (etc) puedan estar más acompañados que nunca.
• Que el de la esquina deje de tirar desechos cloacales a la calle (o querés que te denuncie, animal!!)
• Que la PAZ sea en las mesas en todo el mundo (si se van a matar o piensan invadir algún país suspéndanlo para enero please).
• Que se imponga la ensalada de frutas de una manera tan poderosa que el hemisferio norte la adopte como moda para sus fiestas. (Acaso nosotros no nos comemos las frutas secas y los mantecoles con 35 grados de temperatura?)
  

Y bue... quién me ayuda a completar la lista?

Paseo macabro

[Un cuentito. Espero que les guste]

Se despertó sobresaltado.
La pesadilla había sido muy vívida.
En ella su jefe le deseaba "suerte" mientras le daba la mano y le pedía que pase por Recursos Humanos para "ver el tema de la liquidación".
El horrible sueño agitó mucho sus pulsaciones. "Pero ya pasó" pensó.
Se incorporó en el asiento esperando que su mente encendiera todos sus motores y tomara el control de la situación. Levantó la vista. Vislumbró oscuras siluetas alargadas que se cernían amenazantes sobre él. No pudo reconocer ningún rostro!
Miró hacia afuera a través del vidrio...
La intensidad de la luz de la mañana (o tarde?) le lastimó la retina y tuvo que entrecerrar los ojos por unos instantes antes de comtemplar la escena. Qué hora sería?
El paisaje no le era para nada familiar. Eso lo inquietó bastante.
Sintió la velocidad, el vértigo...
Vió pasar fugazmente árboles, gente, autos, calles... Su preocupación crecía, el paisaje era irreconocible. No había nada que le indicara en donde estaba.
De pronto el vértigo se detuvo ante una amplia y transitada avenida. Allí, una oleada de bronca y frustración inundó su alma. El cartel de la esquina anunciaba lo peor.
- No, no, no, noooooo... - balbuceaba con un volumen cada vez mayor mientras se ponía de pie con la idea de huir. Se abrió camino entre la cerrada e indiferente mini-multitud demostrando en pocos pasos cuán poco amable y maleducado puede ser un hombre cuando la verdad se muestra tan crudamente ante sus ojos.
- No, no, no. nooooooo!!! - repetía el joven mientras recordaba la señal vista y tanteaba con ojos y manos buscando un preciado botón.
- Ahi está - le dijo un sorprendido "mocosito" de mochila señalándole el objeto buscado, áquel que le permitiría por fin escapar a las calles... a correr freneticamente.
Mientras por fin sentía el aire fresco de la calle recordó, con mucha bronca, haberse prometido a si mismo (hace tan sólo 3 días) no volver a quedarse dormido en el colectivo.

Is this the real Principito?

P	Powerful
R	Rich
I	Ideal
N	Naughty
C	Creepy
I	Innocent
P	Philosophical
I	Insane
T	Talented
O	Odd

Probá el generador de acrónimos

La tercera es la vencida

El fin de semana tuve que ir a comprar unas cositas con mi cuñado al supermercado que está cerca de casa. Uno de la cadena Dia%.
Lo conocen? Es el Jumbo de los pobres.
Allí los sufridos cajeros son también repositores, personal de limpieza, bajan la mercadería de los camiones, etc., etc.
Allí los carritos tienen 3 en vez de 4 ruedas, están roñosos, no avanzan y se empacan como mulas o se desbocan cual potros salvajes y no hay forma de controlarlos.
Allí las gondolas son en realidad amplios espacios en donde, muchas veces, se apilan las cajas tal como vienen del proveedor.
Allí no hay promotoras que ofrezcan degustar manjares de moda.
En ese ámbito es que vemos unas papas fritas de oferta. Mi cuñado toma un paquete y por esas extrañas cosas del destino se le ocurre buscar la fecha de vencimiento.
"CONSUMIR PREFERENTEMENTE ANTES DE 20 OCT 04"
Había muchas bolsas en similares condiciones. "Con razón esta de oferta!" pensé.
- Espera que le digo - dije yo y me dirigí hacia uno de los empleados con un paquete de papitas en la mano.
Aclaro que mi intención no es hacer una denuncia ni quejarme por este medio ante lo sucedido (tal vez debería) sino que lo que originó este post es la singular reacción del joven empleado.
- Disculpa - le dije interrumpiendo su "repositoria" tarea. - Fijate. Acá dice 20 de octubre.
Sonrió restándole importancia al hecho y rapidamente contestó:
- Je... y estamos en Diciembre no?
- Si, claro - contesté.
- Mirá... yo no soy de acá - me dijo. Me quedé atónito! Helado! El joven "nunca-me-hago-cargo" vestía casaca roja con el logo Dia% y pantalones verdes haciendo juego con la marca Dia% también. Y me dice que no es del super????? Antes de que pudiera reponerme de la sorpresiva respuesta y dándose cuenta tal vez de que la ropa no le dejaba escapatoria me dice:
- Bah... si.... soy de acá pero es como si no fuera....
- Bueno, no sé - le dije - avisale a quien sea porque hay muchos paquetes que están vencidos.
A lo que agregó:
- Y si.... nadie controla nada... (!!!) ... Igual a veces vienen los paquetes con la fecha mal impresa y no están vencidos en realidad eh .... (!!!)

Asombroso!
La próxima vez camino un poco más y le compro a "los chinos" a quienes por lo menos no les entiendo nada.

Deja Vu generacional

[Deja Vu: Sensación de que un lugar, situación, persona, acción o conversación resulta familiar y ya la hemos experimentado antes]

Una vez más, mi hijo mayor (de 4 radiantes años) me hizó sentir lo que yo llamo un "deja vu generacional".
Investigando una tenaza de tipo "grip", me pregunta: "Pa, para que es esto?" haciendo referencia a una palanquita que posee la tenaza y que sirve para aflojar la presión una vez que está sosteniendo un objeto.(Ver herramienta) .
Y recordé en un segundo haberle hecho la mismisima pregunta a mi padre alguna vez! Y ahí, de nuevo, flashes de mi vida pasaron sobre mi.

Yo digo que Dios me da el privilegio de re-ver mi propia vida viendo crecer a mis hijos y de esa forma ser consciente cada día del TODO, de los ciclos de la vida, del principio, del final (cada día más cercano), de la vida, de la muerte, de que (como decía Antonio Machado) "todo pasa y todo queda pero lo nuestro es pasar".

La secta contradictoria: Introducción

[Hoy quiero introducirlos en un tema que seguramente me llevará varios posts]

Conocemos de la existencia en todo el mundo de sectas de las más diversas. Hemos visto su avance, expansión y decadencia. De todas se dice que "lavan el cerebro" y se apoderan de la voluntad de la gente. Y también de su dinero.

Algunas han llegado hasta el suicidio masivo!


La secta contradictoria, conocida también en un principio como "La Cofradía del Doble Discurso", tuvo sus orígenes juntamente con el surgir de la comunicación entre los humanos. Pero quien sentó las bases del movimiento propiamente dicho y estableció las primeras pautas para expandirse organizadamente como secta fue un madrileño de principios del siglo XX llamado Enrique Conache.

Su padre, Hipólito, un precursor del humor absurdo, no tuvo mejor idea que utilizar el apellido de la familia para una más de sus bromas al momento de anotar al niño. Es así como, a pesar de haberle jurado a su esposa que le pondría Hugo, le puso Enrique provocando la confusión de interlocutores y la demora de nuestro héroe en cuanto trámite se hiciera presente a lo largo de toda su vida.

En cierta ocasión un empleado municipal, completando un formulario con sus datos y después de haber tachado, re-tachado y vuelto a escribir encima, le propinó una paliza monumental creyendo que el pobre Enrique se burlaba de él.

De todos modos Enrique nunca dejó de agradecer publicamente a su padre ya que el episodio del nombre marcó su destino para siempre. Tras lo cual siempre aclaraba que él NO creía en el destino.

La historia de Enrique es realmente asombrosa. Es una lástima que no existan muchos registros de los jugosos reportajes que se le hicieron cuando alcanzó la fama. En otro post compartiré alguno de los diálogos que mantuvo con la prensa este adelantado a su época.

Fue él quien inició una campaña ecológica a nivel mundial en la que reclamaba el fin de la deforestación. Su movimiento empapeló ciudades enteras con consignas ecologistas. La campaña se hizo tan amplia que se calcula que se requirió la tala de 180.000 hectáreas del Amazonas para la impresión de panfletos, volantes y afiches. Todo esto financiado logicamente por acaudalados ecologistas.

Recuerdo haberlo visto, con admiración, en un reportaje de la década del '80 en la CNN. Estaba en la cúspide de la fama. Vestía unas lujosisimas botas de cocodrilo y tapado de piel de zorro. Todo natural, claro, aunque el admitía ser un amante de las pieles sintéticas...

Muchos se preguntarán si Enrique sigue vivo hoy en día.

No se sabe...

Sus mas cercanos seguidores, cuando se les pregunta, se pierden en intrincadas contradicciones no poniéndose de acuerdo en su paradero.

Lo cierto es que los "doble-discursistas" son cada vez más!
Ocupan cargos políticos, manejan empresas, llenan espacios televisivos, salvan a una indefensa ballena encayada en el ártico mientras bombardean paises sin piedad, escriben en blogs y miles de cosas más.

Ah....
Para terminar. Antes que pregunten como es que nunca habían escuchado nada de esta secta con tantos seguidores, les recuerdo que, fieles a sus contradictorios principios y a pesar de la férrea convicción de sus seguidores, ninguno lo expresa abiertamente y, contradiciendo cualquier suposición al respecto, lo niegan.

[Tal vez algo del relato no les cierre y sospechen que soy uno de ellos]

Los astros dicen ...

Hace unos días una compañera de trabajo se acercó hacia nuestro sector con un rostro que denotaba ansiedad.
- Un almanaque, un almanaque! Alguien tiene un almanaque? - dijo.
La insistencia del pedido resultaba por demás llamativa. Alguno de ustedes ya debe estar imaginándose o tratando de adivinar a que se debía la urgencia de esta mujer. Cuando una mujer adulta pide un almanaque uno tiende a pensar que se trata ni más ni menos de un "asunto" de mujeres o alguien que viene muy "atrasado".
Yo pensé, como otros en la oficina, que alguna de estas cuestiones trascendentales perturbaban su mente.
Pues bien...
Sin dejar de tipear en su PC uno de mis compañeros le dice apenas levantando la vista:
- Ahí en aquél escritorio hay uno.
A lo que ella dice rapidamente:
- No, ese no me sirve.
(???)
- Necesito uno que tenga las lunas.- agrega enseguida.
(!!!)
La oficina se detuvó. Nuestros movimientos se congelaron mientras cada uno trataba de descifrar el enigma. En silencio, esperamos unos segundos, interminables, hasta que llegó la alcaración:
- No, lo que pasa es que me tengo que cortar el pelo y quiero ver cuando es cuarto creciente.
Ah bueee...........
Listo.... quedamo así....

A simple vista (u oído en este caso) era como decir "Quiero saber si llueve en Luxerburgo porque tengo que cambiar el picaporte del baño".
Pero no, el comentario tenia un claro fundamento científico.

La exhaustiva investigación me llevó a descubrir que así como la luna hace fluctuar las mareas hará que mi pelo crezca más fuerte y sano (a modo de un "Pro-Bio2" cósmico).
Logicamente el razonamiento no se aplica solamente a los pelos. Las uñas crecen con mayor velocidad si son cortadas en cuarto creciente.

• Todos conocemos la dramática historia del 3er astronauta de la APOLO XI, quien minutos antes del alunizaje decidió cortarse las uñas de los pies. La cercanía del astro y su magnetismo cósmico (o cosmético?) provocó lo inevitable. Sus uñas crecían a un ritmo de 5 cms. por minuto destrozando sus deseos de poder pisar el plateado suelo por no poderse calzar las botas del traje. Ni hablar del inconveniemte que generó a la tripulación regresar a Tierra con miles y miles de uñas flotando dentro de la nave.

• El "jeti" o abominable hombre de las nieves, la legendaria bestia peluda de los fríos nórdicos, no era ni más ni menos que un esquimal amanerado que en su adolescencia de depilaba piernas y espalda bajo la luna.

En fin... las lista de ejemplos es interminable.

De más está decirles que toda mi familia adoptó esta visión astro-céntrica de la vida. Es así como les podría hablar de mi tía Ramona que solamente se afeita los bigotes durante los eclipses de sol anulares! Deberían verla a la tía, parece Groucho Marx. Otro que sigue a rajatablas la doctrina es mi tío Eusebio que (a modo de regulador intestinal) defeca a la intemperie bajo la luz de la luna. A pesar de pasar numerosas demoras policiales e inconvenientes sociales de toda índole, él sigue firme en su postura (si... agachado).

Tengo a mi cuñado Enrique, él está desocupado pobre, y todas las noches (sea cual fuere la fase lunar) me pide plata prestada. (Bolsillo en cuarto creciente).

Y no quería olvidarme de mi primo Carlos que espera las noches de luna llena para trasvestirse y caminar por la ruta.

No ahorremos en bolsas

Me vengo preguntando por qué el ser humano tiende siempre a "encasillar" a las personas. Meter a la mayor cantidad posible en la misma bolsa. Cuando uno conoce a alguien ya lo mete en una categoría junto con otros especímenes que mantiene guardados en su base de datos.
Ilustremos esto con unos cuantos ejemplos:

• Un flaco le presenta su nueva novia al amigo.
  - Hola, que tal? - dice el amigo mientas la saluda y piensa "Que pinta de atorranta que tiene ésta".
  Listo, ya la dió de alta en esa categoría.

Ooops...

Bueno, no sé, se me agotaron los ejemplos. :(

No se me ocurre na.

El hecho es que parece que nos creemos capaces de definir a una persona por lo que captamos en la primera impresión. Y muchas veces nos equivocamos. Y más aún si en nuestra cabeza tenemos muy pocas categorías para encasillar a la gente.

Aquí va mi pregunta para uds. (tarea para el hogar):

Cuántas categorías distintas tenes para definir a una persona? (Pista: Cuantas más sean mejor)

El extremo sería que percibieramos el mundo como esas telenovelas centroamericanas en las que los personajes caen todos dentro de sólo dos categorías: BUENOS y MALOS.

Jaaa... Los buenos son todo amor, carismáticos, trabajadores, inocentes, soportan todo tipo de engaño y maltratos y visten siempre con ropas claras. Los malos, por su parte, no se conforman con ser solamente malos. Son MALISIMOS. Hasta para tomar un café ponen cara de malos. Vivien haciendo el mal y visten de negro. Son intolerantes y agresivos. (Uyyyy, creo que se vendrá un post sobre las telenovelas pronto).

Es como si el guionista solo concibiera en su estrecha cabezota 2 tipos de personas.

Y vos? Cuántas?

Démosle una manito... - Apéndice A

[Recortar este post por la linea punteada y pegar debajo del post anterior]

Ayer me olvidé el piano en casa. Hoy que lo traje quería terminar mi reflexión con este tan sabio estribillo de Billy Joel:

Honesty is such a lonely word

Everyone is so untrue

Honesty is hardly ever heard

And mostly what I need from you

Traducción:

(esta vez sin cantarla porque no rima vió?)

Honestidad es una palabra tan solitaria

Todo el mundo es tan falso

Honestidad es algo que casi nunca se escucha

Y casi todo lo que necesito de ti

Démosle una manito a la verdad

Hace ya mucho que la cuestión de la sinceridad me anda dando muchas vueltas en la cabeza. (Ver Vergüenza es robar).
Ya saben, mostrarnos tal cual somos, expresar lo que sentimos sin temor al "que pensarán", etc.

Bueno, hoy quiero hacer un crudo llamado a vuestras conciencias.
Cada vez me convenzo más de que a la sinceridad hay que ayudarla.
Yo puedo ser una persona transparente y frontal pero si el entorno no me ayuda es MUY díficil sostener ese comportamiento.
La pregunta que te hago, sí, a vos que me estás mirando (tengo ganas de gritar "Touch the screen" pero me contendré) es:

- Cómo reaccionas ante un acto de sinceridad de tu prójimo?
Porque tu reacción va a condicionar muy profundamente el próximo acto de sinceridad de esa persona hacia vos.
Le haces el aguante a la franqueza de los demás o la utilizas para juzgar, criticar, condenar ( y todo lo que termine con "ar").
Tampoco estoy pidiendo cosas como lo siguiente:

[Situación]
Ella: Querido, quería decirte que te estoy engañando con otro hombre.

El (poniendose de pie): Querida, admiro tu franqueza. Me encanta que seas tan sincera conmigo.

Noooo, eso no. Sino mas bien me refiero a que cada uno pueda expresar lo que está dentro nuestro luchando por salir sin temer represión, marginación, etc.
Porque si vos no le hacés el aguante al que abre su corazón y te habla con franqueza entonces la próxima vez esa persona te ocultará la verdad y en su relación costo-beneficio considerará que lo mejor es mentir, disimular, callar.

Y así tenemos el mundo lleno de: hijos adictos que no se animan a decirle a sus padres, personas que no expresan su sexualidad para no ser excluidos, gente que se pierde el ir a una fiesta por no tener la "ropa de moda adecuada", familias que no invitan a sus seres queridos a comer para que no vean que a las paredes les falta pintura, hombres que no le dicen "te quiero" a sus hijos para sonar "poco machos", etc., etc., etc., ....

En definitiva como queremos que nos traten? Con la verdad?
Entonces apoyémosla! Defendámosla y no la destrocemos!

Dejemos que la verdad fluya y demosle una manito porque sino nos hundimos con mentiras y todo.

Sutileza financiera

... Mientras 10 ventanillas cobran, sólo una es la que paga... (L. Gieco)

Lo que sigue es copia textual del "pie de página" del ticket que entrega la terminal de Autoservicio una vez que un arriesgado ciudadano ha hecho un depósito por medio de este maléfico dispositivo.

Para su seguridad y tranquilidad, esta operación será verificada por el Banco Galicia. En caso de discrepancias en los importes, se tendrán como válidos los resultantes de dicha verificación.

Ahora sí que estoy tranquilo.
Yo estoy loco o me están diciendo:
"Flaco, si se te acredita algo distinto de la guita que pusiste, decí alpiste porque solo le damos bola a nuestra verificación"

A Blue Monday

i'm a fountain of blood
in the shape of a girl
you're the bird on the brim hypnotized by the whirl
drink me - make me feel real
wet your beak in the stream
game we're playing is life
love is a two way dream

leave me now - return tonight
the tide will show you the way
if you forget my name
you will go astray
like a killer whale
trapped in a bay

i'm a path of cinders
burning under your feet
you're the one who walks me
i'm your one way street
i'm a whisper in water
a secret for you to hear
you are the one who grows distant
when i beckon you near

leave me now - return tonight
the tide will show you the way
if you forget my name, you will go astray
like a killer whale trapped in a bay

i'm a tree that grows hearts
one for each that you take
you're the intruders hands
i'm the branch that you break

("Bachelorette", Björk)

El inconciente colectivo

Se dice que es un invento argentino. Hmmm.... asi cualquiera inventa no?
O sea, es cuestión de tomar un medio de transporte y cambiarle el nombre y las mañas.
[Colectivo = ómnibus de corta distancia argentino]

El tema es que si no es un invento nuestro merece serlo ya que posee toooodas las cositas que hacen de nosotros una comunidad tan especial.
Tantos años viajando en ellos me dan la autoridad intelectual como para decirlo todo sin pelos en la lengua en este Blog...
Epa!!! Que susto no?

Solamente queria compartir unas cuantas situaciones aisladas que he vivido, mejor dicho que se viven a diario, en estos increibles vehiculos. Lean tranquilos (eso sí, no conversen con el chofer, no lo comprometan):

- Hay una versión "mini" de estos vehiculos que aparecieron en los ultimos años y que parecen estar hechos para una comunidad de pigmeos. Se llenan enseguida, te golpeas la cabeza al subir, son desde todo punto de vista incomodisimos.

- La última hilera de asientos de 5 invitan a la aventura! Es probable que ante una brusca frenada el asiento se deslice hacia adelante y nos deje sentados en el piso o haciendo equilibrio para tratar de acomodarlo. Por algo el asiento del medio en el fondo es popularmente llamado en la jerga pasajeril como "asiento del bolu...".

- Quien no sufrió en carne propia la perversión de los choferes en invierno? Los pobres pasajeros del fondo gritando con la voz quebrada: "La pueeeeertaaaaaa chofer!!!" mientras el susodicho acelera en una mañana de -3 grados de sensación térmica. O aquellas ventanillas (a las que uno les aplica toda la energia de que dispone, aún a riesgo de perder una tripa en el intento) y que no podemos cerrar!

- Parece que ya quedó atrás la era de los super-colectivos frontales, gigantes, anti-discapacitados, en los que las mujeres petisas debian usa garrocha para subir.

- Me ha tocado en suerte (?) viajar en mis primeros años de facultad en el 188 (Plaza Italia - Cruce Lomas). Les aseguro: es LA CURA contra el insomnio. No hay pasajero que resista su recorrido completo con un nivel aceptable de conciencia (estimo que lo mismo se aplica al chofer).

- El timbre no anda!!! Ay que terrible es darse cuenta de eso cuando el colectivo está lleno y uno llega con los segundos justos a tocarlo! Allí, colgando sobre el mismo un improvisado papel pegado con cinta Scotch y escrito a birome nos anuncia "NO FUNCA".

- Algunas veces sucede que desde el fondo el timbre no se escucha o "se tilda" y uno toca con insistencia, así que el chofer levanta la vista y mirando por el espejo que tienen encima lanza todo su sarcasmo con la frase: "Te gustó el timbre? Te lo queres llevar pa' tu casa?"

- Es muy curioso viajar en uno de esos colectivos modernos que tienen algunos asientos mirando hacia atrás. Es una ubicación anti-natural para los que llevamos años en ese medio. Estas viéndole la cara al resto de los pasajeros todo el tiempo y no podes seguir con certeza las alternativas del viaje. Yo juego a tratar de descubrir como es la persona que está a mis espaldas subiendo al colectivo por la cara de los pasajeros en frente de mi. Prueben, es interesante. Por ej.: si los hombres se ponen en estado de alerta y "cogotean" lo mas probable es que una chica haya subido. Si las mujeres mayores fruncen el seño y ponen cara de preocupación es muy probable que un par de muchachotes con pinta de "pibes chorros" haya abordado el pasaje.

... Y seguramente me estoy olvidando de detalles muy importantes...
Alguien quiere aportar algo más???

El que no viaja en colectivo no sabe lo que se pierde. Hay un mundo entero por descubrir sobre estas ruedas.

Los cinco monos

(hace unos días les comenté mi percepción acerca de ser nosotros mismos sin importar la opinión de los demás) Lo que sigue es muy revelador.

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas. Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los investigadores lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a golpes. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.


Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera. Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo.

El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas. Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: "No se, las cosas siempre se han hecho así aquí..."! ¿Le suena conocido? No pierda la oportunidad de pasar esta experiencia a sus amigos, para que, de una o de otra manera, se pregunten por qué están golpeando ....y por qué estamos haciendo las cosas de una manera, si a lo mejor las podemos hacer de otra forma más efectiva.

"Es más facil desintegrar un átomo que un pre-concepto"

Albert Einstein

Vergüenza es robar

(recordando "Why can't I be you?", un tema de The Cure del álbum "Kiss me, kiss me kiss me" [1987]...)

La pregunta que hoy "hace eco" en mi cabeza es: Por qué no puedo ser yo?
Me crié en un hogar bastante preocupado por lo que dirán los demás. Hoy, ya tipo grande, sigo luchando contra eso, tratando de ser yo y nada más que yo y que la opinión del resto sea algo secundario. De a poco lo voy logrando (creo...).
En mayor o menor medida siento que a muchos les sucede lo mismo.
Por qué no puede la gente reconocer sus limitaciones, sincerarse, hablar con franqueza, sacarse maquillajes y disfraces, disfrutar de lo que hay sin sentir otros ojos en la nuca, mostrarse tal cual son, vivir sin vergüenza?

Situación que hizo de disparador de la presente reflexión:
Restaurante con cena y show, viernes a la noche. No más de 50 personas comiendo.
Entre las diversas mesas se descata una larga con 20 personas (familias, con niños, abuelos, etc) festejando un cumpleaños.El animador, que venia cantando unos temitas melódicos, invita a unas nenas a que lo acompañen a bailar y cantar una de Piñon. Las chicas (6, 7 años) se miraban entre ellas sonriendo sin animarse ninguna a pasar.
Pasó un rato ...
El animador/cantante invita a unas mujeres a que lo acompañen a cantar un tema melódico muy conocido (Uy... no recuerdo cual!!!).Ahí la cabeza me hizo "clic". No, no era el vino. Era la actitud de ellas, copia idéntica de la de las niñas hacia un momento! Se miraban con cara de "yo no voy ni loca", se reían nerviosamente...
Y claro!!! Nuestros hijos lo heredan todo.
Todo.
Por qué no levantarse y cantar y bailar, o lo que sea si es que hay ganas de hacerlo?
En seguida recordé mi adolescencia, cuando en los "asaltos" (bailes para los del siglo XXI) perdíamos horas y horas sin animarnos a sacar a bailar a una chica!!! Una vez que el primero lo hacía el resto lo seguía. Increiblemente ridículo.

Imagino que siempre está en nuestro subconciente el temor ancestral a ser marginados en el grupo, a ser discriminados, rechazados... no sé. Esa actitud es entendible en un ámbito laboral en donde está en juego nuestro progreso y futuro económico y donde la imagen cuenta mucho. (Cuánto más standard se vea una persona, mejor no? Bueno... esa es otra historia... para otro post tal vez).
Ahora bien... que justificación tiene esa misma actitud entre amigos, familiares o gente que se quiere?
Yo no necesito presentarme con "buena presencia" para conservar una amistad? O si???
O en el fondo de eso se trata siempre?

Santos pajarracos Batman!

Hoy me explayo sobre las (humildemente) fantásticas conclusiones a las que arribé luego de sumergirme en las fauces de un popular mito urbano:

Todo comenzó cuando en un mailing list de ilustres cerebros alguien preguntó:

Es cierto que las aves embalsamadas son las que salen de los huevos duros ???

A partir de alli me lancé a investigar el tema llegandop a las siguientes conclusiones:

No es tan sencillo como parece.

En realidad, según me explicó un profe que tuve en la facultad (que el año pasado murió de sirrosis) la teoria originalmente se formuló al reves. Es decir, los huevos duros nacen de aves embalsamadas (ojo, si se demuestra verdadera la teoría). Es como la famosa pregunta "Que fue primero, el huevo o la gallina?" Suena un poco alocado pero la teoria se formuló en base a lo que la opinión pública conoció como el caso "Tweety" de cuyos expedientes el pentágono (devenido en hexagono por la bomba de Bin Laden) guarda celosamente 32 copias.

El caso relata lo ocurrido en el Museo de Ciencias Naturales de Lanús donde inescrupulosamente el director de dicha institución decidió cerrarlo por vacaciones todo el mes de Marzo de 1984. Al reabrir sus puertas el 1ero de Abril, los bronceados empleados se encontraron con la escalofriante escena: miles y miles de huevos duros esparcidos por doquier, cubriendo esqueletos, fosiles y demás porquerias que siempre tienen los museos.

La NASA, el FBI, la INTERPOL y el club Atletico Lanús tomaron cartas en el asunto, retiraron los huevos, (5% fueron donados al albergue Warnes) y se comenta que el mismisimo intendente de Lanús, firmó un pacto de silencio para olvidar el hecho y desmentirlo publicamente en caso de ser necesario. Logicamente, resulta llamativamente extraño que desde 1985 Lanús es el principal productor nacional de omelettes y que las hijas del DT de Lanus se llamen Clara y Ema.

Pero bueno... Lo cierto es que nunca ningún otro museo en el mundo conservó dos aves embalsamadas de la misma especie.Y, como muchos habrán notado, ninguno cierra por vacaciones en Marzo, mes en el que los albatros embalsamados están en celo. Perdon si me extendí, el tema lo amerita.

Sweet revenge!!!

Que satisfacción me dió ver por TV una publicidad a favor del consumo de azúcar!!!

Aguante el azúcar!!!!
Nutrasweet, you are dead!!!

El mundo según Blob & Madre Naturaleza derrochona

Y si.... voy a referirme a este fenómeno de los Blogs...

Hace tiempo habia escuchado de ellos pero los estoy conociendo recién en estos dias. Asi que estuve un buen rato "browseando" por diferentes logs y me encontré con que la mayoria de ellos están escritos por gente que necesita registrar sus experiencias personales a modo de diario (tal vez íntimo). Y la mayoria de ellos son escritos con mucho entusiasmo aún sospechando que no hay nadie que los lea!!! (Bueno.... alguien leerá este???)
Es que uno lo hace con la esperanza de que llegue a algún lugar ... o no? Como arrojar una botella con un mensaje al mar, como escribir un nombre en un árbol...
Será ese el mismo sentimiento que inspiraba a las adolescentes de hace años cuando escribían suspirando en sus habitaciones en libritos que cerraban bajo un frágil candadito? Su deseo más profundo era que alguna vez alguien conociera esos secretos allí escritos?
(Ooops ... Las preguntas se amontonan en mi cabeza...)
Los diarios íntimos acaso siguieron el mismo triste destino de los cassettes? Van muriendo y siendo reemplazados por Blogs?
Permitanme decirles que cuando era niño (5to o 6to gradode primaria) yo también escribía en un cuaderno al que le había puesto en la tapa "Mis memorias". Ja... Era un rejunte de cosas que me pasaban principalmente en la escuela. De todos modos no duró mucho tiempo mi constancia de "bajar" a papel las cosas que me pasaban y ahi quedó todo.Pero el hecho es que lo hacía para mi mismo, sin importar si alguien más lo leeria.
Esa idea me fascina!
La idea del "derroche intelectual".
La idea de que alguien ponga tanto esfuerzo y entusiasmo en algo que probablemente no llegará a ningun lado.La idea de la botella con el mensaje arrojada al mar...
En definitiva es la idea que reina en la Naturaleza...: DERROCHE.
Hace mucho que lo vengo pensando.
DERROCHE... de eso se trata la Naturaleza... Animales que tienen crias de a 10, 20, o 30 para que solo 2 lleguen a la madurez. Maquinarias tan costosas, casi perfectas digiriendose unas a otras! Tanta perfección, tanta complejidad puesta en una vida para que de un plumazo, sin previo aviso, sean arrebatadas de este mundo de a miles o millones, como sucede en cualquier catástrofe climática.
Eso si que es derroche! Claro, desde mi limitado punto de vista humano.

Bue... me fui por las ramas...
En que estabamos?
Ah si.... miles y miles de Blogs creandose cada día para que solamente un puñado de ellos trascienda...

Sound Machine

Es curioso ver como casi todo lo que el hombre fabrica masivamente evoluciona siguiendo las modas.

Lo que origina mi comentario de hoy son los equipos de audio.

Desde la época de los grandes tocadiscos HI-FI con bafles enormes hasta los actuales micro-sistemas hubo mucho en el medio.

Recuerdo los potenciómetros analógicos, tan simpáticas las agujitas ante mis ojos de niño! (Hoy en dia, hay un par de modelos que los han re-incorporado)Y con la salida de cada nuevo modelo en constante aumento la potencia (20 W., 50 W., 100 W., 500 W.!!!) Paremos la mano muchachos y dejemos de mentir!

Un capítulo aparte para la ecualización:

Todo comenzó con la perilla gorda de graves (bass) y la chiquita de agudos (treble). Luego aparecieron los ecualizadores de 3 bandas. Después de 5. Luego de 7, y tambien de 10!!! Encima uno para el parlante izquierdo y otro para el derecho!!! Y de repente, cual arrebato de la madre naturaleza, ya no estaban mas. Y tuvimos que limitarnos a las opciones pre-seteadas del fabricante.

Uyyyy cuando salieron los doble-cassetera!!! Que groso!!!

Je...El otro dia un vendedor, mientras averiguaba para comprarme mi Panasonic ;) me dijo: "Ya casi no vienen con casetera los equipos nuevos. Ya murió el casete"
Y yo pensaba en mi ejercito de cintas, tesoros preciosos hace unos años que ahora juntan tierra en algun rincón.... Buaaaaa!!!

El génesis

Que lindo es sentir el sabor de las cosas cuando comienzan.
Si, aunque sólo se trate de este miserable blog.

Here we gooooo.....