Inútil

[Se acuerdan de ese maravilloso personaje que se vendía a si mismo en el transporte público? El del relato de hoy me recuerda mucho a él. Es más, estoy casi convencido de que es él, que cambió de rubro (o que está simplemente obedeciendo a su amo)].

-Señores pasajeros, tengan ustedes muy buenos días. Interrumpiré solamente un momento de su amable atención para ofrecerles una oportunidad única.
Hizo una pausa para acaparar mayor atención y tomó aire antes de seguir:
-Hoy llega a ustedes por mi intermedio, gracias a un decomiso de aduana y por últimos días en la vía pública... algo cómodo, práctico, inútil pero necesario.
Se inclinó para dejar en el suelo su bolso azul y sacó de él un artefacto amarillento con aspecto de poliedro de no más de 10 cms. de altura. Las caras eran triangulares... Sí, no había dudas que se trataba de un octaedro de plástico.
-Se trata ni más ni menos que de un simpático "optoedro" -furció el vendedor-. Como ustedes podrán apreciar -dijo mientras lo giraba frente a sus ojos con una mano- este "ojeto" es totalmente inservible. Quiero decir, no se abre, no tiene luces, no rebota, no gira, no contiene cascabeles, ni siquiera se lo puede utilizar como adorno ya que ninguna de sus caras sirve como base estable. En una palabra, es totalmente inútil.
Muchos pasajeros -entre los que me incluyo- nos sentiamos visiblemente atraidos por la original venta.
Continuó:
-Cuántas veces gastamos mucho dinero, fortunas quizás, en regalar objetos de utilidad dudosa a nuestros seres queridos? Cuántas veces nos esmeramos en un obsequio a un hijo, sobrino o nieto y gastamos 20, 30 o 50 pesos para ver que el costoso juguete queda al minuto arrinconado y olvidado? ... Bien, hoy se llevan algo no de dudosa utilidad sino que se llevan un artículo que es REALMENTE inservible por donde se lo mire. Todo por la módica suma de 1 peso. Menos de lo que cuesta una llamada al Paraguay!!! Piénselo. A nadie le gusta cuando en la casa lo tratan de imbécil y le reprochan haber gastado mucho dinero en cosas que no sirven o que son de mala calidad! Sin lugar a dudas, hoy al llegar a su hogar, nadie le reprochará el haber gastado un dineral en una bosta. Por solamente un peso, una monedita, usted se lleva una auténtica porquería. Sin pilas, sin piedras, sin cable... No se vence, no tiene desgaste de piezas, no necesita recargarse. Qué más se puede pedir por solamente un pesito???
Un pasajero de traje sentado mi lado levantó una mano pidiendo el artefacto.
-Ya le entrego caballero -dijo el vendedor- Paso a mostrarles... pueden probarlo y revisarlo sin compromiso de compra.
De más está decirles que el tipo vendió todo lo que le quedaba en ese colectivo. Yo también compré. Era tan barato!

Un bosque

Otra vez, la nada...
La predominante sensación de haber vivido un sueño, un espejismo, un cuento.
Otra vez me detengo y siento que estuve corriendo solo detrás de los señuelos de mi propia imaginación.
Me será posible cerrar de una vez este libro de cuentos aún sabiendo que muchas de sus páginas están manchadas con la sangre de mi alma?

Come closer and see
See into the trees
Find the girl
If you can

Come closer and see
See into the dark
Just follow your eyes
Just follow your eyes

I hear her voice
Calling my name
The sound is deep
In the dark
I hear her voice
And start to run
Into the trees
Into the trees

Into the trees

Suddenly I stop
But I know it's too late
I'm lost in a forest
All alone

The girl was never there
It's always the same
I'm running towards nothing
Again and again and again and again

- "A forest", The Cure

Iceberg

"Si quedaran cartas por mentir...
en este póker de ciegos"
- "Oxidado", Los Caballeros de La Quema

Mañana como pocas la de hoy. Mañana "mojón" en la ruta del tiempo. Te vas.
Te dí suficientes pistas, te dí más que señales.
Y es cierto, todas las vidas no pueden ser vividas a la vez... apenas nos decidimos a vivir una... a veces.
Y es cierto, siempre los ultimos días son como la pendiente más brusca de la montaña rusa.

Y es cierto, pude hablar, mostrar esa porción de iceberg con núcleo cálido que sobresale en la superficie. Y me sentí mejor. Aunque... la confesión es también adictiva.
Queda en vos descubrir lo que hay bajo el agua.
Yo, mientras tanto, supongo que seguiré un poco más tallando en el hielo tu nombre... al menos hasta que el sol salga y se encargue de mi obra.

Mensaje a mi otro yo... al de las capas más internas de la corteza cerebral

Life is a waterfall,
we're one in the river,
and one again after the fall.
- "Aerials", System Of A Down

[No sé por qué presiento que muchos se sentirán identificados con este post]

De chiquito siempre nos habíamos llevado excelentemente bien.
Luego a lo largo de los años nos fuimos distanciando un poco, no?
No fue culpa de la convivencia sino de las circunstancias vividas, nuestro entorno, los compromisos asumidos.
Mis creencias, tus pasiones. Mis altas búsquedas, tus bajos instintos.
Mi análisis, mi razonamiento... tu deseo incontenible...
Necesitamos reconciliarnos, volver a estar de acuerdo.
Si es necesario haremos un pacto, buscaremos un punto medio entre las dos visiones. Aunque mucho dudo que puedas un día calmarte y entrar en razón.
Por lo pronto, ahora que mi médico me ha enviado a hacer terapia ("Psicopatología" escribió) te invito a que juntos disfrutemos la experiencia. Ja! Imagináte! Alguien hurgando en mi mente, tratando de entender y de explicarme que me pasa...
Dale! Como en los viejos tiempos!!! Vamos juntos a ver que pasa! Seguro que nos vamos a divertir.

Yeah

Cuando niño mis padres siempre me decían:
"Estudía inglés... El inglés te abre puertas".

Y así lo hice. Hoy después de mucho tiempo y viendo al viejo Henry que trabaja de asensorista hace 38 años, reconozco que tenían razón.

(cuac)

El Caso Sorno

And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine
- "There is a light that never goes out", The Smiths

La sala estaba llena.
El juez, levemente inclinado sobre su izquierda, seguía con suma atención el relato del principal testigo en la causa. Y, mientras jugueteaba con sus dedos sobre el informe de la autopsia, lo escuchaba.
Damián Pizzini contaba con mucha calma lo sucedido ese día.
El acusado, Jorge Laplacca, técnico radiólogo de la Clínica Santa Rina, se movía inquieto en su silla ubicada junto a su imperturbable abogada.
El informe del forense había sido categórico: la víctima, un joven de 26 años llamado Luis Alberto Sorno, había sufrido una insuficiencia respiratoria que le provocó la muerte por asfixia.
Una mañana de abril Luis había llegado a la Clínica para realizarse una radiografía de tórax. Damián, quien aseguró que nunca antes lo había visto en su vida, esperaba su turno en un pasillo antes de entrar a la sala de Rayos X. El señor Sorno había ingresado y Damián era el siguiente.
Que pasó en ese momento? Aún no se había develado el misterio.
Minutos después el cuerpo sin vida de Sorno yacía boca abajo y con el torso desnudo en el suelo de la sala de rayos X.
Las causas que provocaron el deceso de Luis Sorno no estaban claras y, sin lugar a dudas, el testimonio de Damián sería esclarecedor. Terminaría con las conjeturas.
-Usted asegura haber escuchado al radiólogo claramente?
-Si, la puerta de la sala de rayos había quedado entreabierta cuando entró el señor Sorno -dijo el testigo.
-Puede decirnos claramente que fue lo que escuchó luego de que la víctima ingresara? -pidió el juez.
-Si, escuché al médico decir "No, no hacía falta que se quite la remera... bueno está bien". Después dijo "Párese aquí...". Después dijo "asi... los hombros hacia atrás..." y después dijo como desde lejos "Ahi vamos... aguante la respiración hasta que yo le diga". Ahí fue cuando por los parlantes llamaron al médico y salió apurado sin decir nada.

Pasión de Bloguilanes: Capítulo III

[Capítulo I]
[Capítulo II]

Capítulo III: Misticismo, cable y rock&roll

Mónica bajó el volumen de la infernal música.
Alfredo, el maestro y cerebro de "todo esto", apareció en la trastienda del local rengueando y visiblemente perturbado.
-Qué pasó? -preguntó el Rúben.
-Un esguince de tobillo, ya te lo dije. Por eso no estuve en el capítulo II.
-No, ya sé! Digo que pasó con el tipo éste que quiere que le paguemos.
-Justamente -dijo Alfredo y dirigiéndose a mí agregó- vos no tendrás unos
pesitos para bancarme no?
-Mmmh, no -dije tratando de no parecer grosero.
-Es para ahora nomás. Después te lo devuelvo.
-No, no tengo.
Desapareció sin decir nada nuevamente hacia el local junto a Mónica. Pude distinguir lo que a la distancia comentaban:
-Estos blogueros son todos unos lauchas! Nunca les podes sacar nada. Son los hippies del siglo XXI.
-Lo que pasa que los 'blocks' no son... como se dice?...Eeeee.. coso. -comentó Mónica.
Otra vez a solas con Rúben.
-Te explico como es el negocio de los blogs?
-Y bueh...
-El asunto es así. Qué es lo que hace que un blog no tenga muchas visitas?
-Eeeeeee.... -titubeé.
-Todo se basa en el poco tiempo que le puede dedicar su creador a promocionarse en otros blogs. O sea, el problema es que los blogueros no tienen tiempo de sobra como para andar perdiendo.
-Decimelo a mi -dije resignadamente. Miré mi reloj ya eran más de las 20.
-Claro, -dijo el Rúben entusiasmado- asi que nosotros nos ponemos las pilas,
dejamos comentarios por todos lados y conseguimos que el blog sea muy
visitado. Luego lo revendemos.
-Qué loco... Hablando de pilas... todo el mundo quiere saber... -comencé.
-Verlo al Maestro con su túnica es algo muy groso, entendés? -interrumpió el tipo.
-Túnica?
-Ah, no sabías?
-Cuando se concreta la transición económica.
-Transacción.
-Bueno eso... -continuó el enrulado muchacho- el Maestro hace una especie de
ceremonia en la que se viste con su túnica naranja.
-Me estás jodiendo.
-No, no. Ya lo vas a ver cuando cerremos el trato.
Yo veía bastante lejana esa posibilidad así que desvié la conversación:
-Decime, te paga algo Alfredo?
-Claro! Gano muy bien yo! -fue la respuesta.
-Si?
-Mas o menos una luca.
-En serio? Es mucho! -dije sorprendido. -Cuánto hace que estás con esto?
-3 meses.
-Y te paga 1000 pesos... No lo puedo creer!
-Bueh... en realidad ahora me está debiendo dos meses.
-Ahh...
Se hizo una incómoda pausa hasta que la deshice con una incómoda afirmación:
-Bueno, al menos te pagó un mes!
-No, el primer mes fue capacitación. Laburé gratis.
-Ja, perdón. Pero entonces nunca te pagó!!!
-No todavía -afirmó convincente- pero el maestro nunca falta a su palabra.
-Y cuál será su palabra: "explotación" o "bicicleta"?
-Igual a mi la guita no me preocupa, sabés por qué? -me preguntó el Rúben, una
vez más, ignorando mis acotaciones.
-Por qué?
Se me acercó como para que nadie escuche y guiñándome un ojo dijo:
-No viste el caramelito que me estoy comiendo?
-No, pero mejor lavate las manos -le contesté rogando que el caramelito no fuera "eso" que solía sacar de sus fosas nasales.
-La Mónica, papá.
-Eh?
-Me estoy curtiendo ese caramelito!
-Ah... es un "media hora" vencido!
Alfredo apareció nuevamente, preocupado, casi consternado.
-El turro este se fue! Dice que va a volver con la policía.
-Maestro.... -dijo rápido Rúben- eeee..... yo.... eeee.... tengo que ir a
hacer un trámite y vengo.
-Vos te quedás acá. Conmigo hasta el final. Hay que resistir.
Se rascó la cabeza por un momento pensando hasta que agregó:
-Por lo menos Rúben apagá el fuego del fondo y escondé todo los cables por las
dudas si?
-Si, señor -dijo Rúben, vago pero obediente.
-De qué cables hablan? -intenté saber.
-Bueno... nosotros hacemos un trabajo de "meta-reciclado orgánico de cobre".
-En una palabra afanamo cable afanamo -aclaró Rúben.
-No es así! -dijo ofuscado Alfredo - y por favor retiráte a hacer lo que te
mandé.
El pibe se fue para el fondo sin decir nada y Alfredo tomó asiento y respiró profundamente.
-Parece que no vine en un buen día no? -dije.
-Está bien. Disculpá por estos inconvenientes. Ahora sí, aboquémonos a tu
blog.
Volvió a ubicarse en la banqueta junto a mi y frente a la máquina.
-Vamos a refrescar la página... Eeee.... -gritando- Cómo se refrescaba Moni???
Desde lejos se escuchó la respuesta:
-Te llevo el ventilador Alfredo???
-F5 -dije yo.
-Ah... "f" minúscula?
-Permiso "maesssstro" -dije remarcándo la palabra con marcada ironía y presioné la tecla.
-Ahhhh... veo varios posts nuevos!
-Eh? Imposible. Si yo no me moví de acá desde el primer capítulo! -dije confundido.
-Ah... la magia de la Web. Este lugar genera cosas potentes y misteriosas. -no apartaba la vista de la pantalla- Este post del agua es lamentable! Llegas a tomar agua de la canilla de acá y te morís. Y esto de los gerentes? Ves? Esto si es útil. Le puede servir a Rúben...
-No creo que sea el caso de él!
-Dame 5 minutos de silencio para poder leer y te digo cuánto te ofrezco por tu humilde blog.
-Humilde? Ya me lo querés desvalorizar!
-Shhh... silencio... silencio...

Así, místicamente, el maestro se encerró en la lectura de mi blog. Por fin iba a saber a cuánto podría venderlo. Por fin iba a poder huir de esa cueva raudamente.

[Una vez más las expectativas superaron ampliamente a los hechos y este demorado Episodio III tal vez se negaba a ver la luz por verguenza. En fin, el final se acerca. Faltan pocos capítulos.
(Entre nos. los directivos del canal están intentando levantar este bodrio para pasar Los Simpsons)
Amigos!!! No toque su televisor!!! Y espere con ansias el próximo episodio de esta desopilante aventura.
Dificilmente sea peor que éste.]

Nuestra idea de lo bueno hace agua

Qua pasa con el agua?
Digo... hay un complot social contra ella?

No es la primera vez que al llegar a un lugar de visitas -acalorado- soy bienvenido con la clásica:
-Querés tomar algo fresco?... Jugo, gaseosa?
-No, dame agua.
-Agua?
-Si, agua nomas.
(Es lo mejor cuando tengo sed! Solo agua, inodora, incolora, insípida, bella, cristalina, sana, sin azúcar, ...just water!)
-Tomá, te serví gaseosa.

Grrr!!!
Errores:

1. Interpretaron mi pedido como si hubiera dicho "dame cualquier cosa" pero NO! Yo dije "dame agua".
2. Consideran cualquier gaseosa barata marca "Chinito" o "RequeteSplash" mejor que el agua misma!
   

Consejos para nuevos gerentes

La otra noche
fui a una fiesta insuperable,
donde todos eran buenos amigos
se reían
coqueteaban desenvueltos
mientras otros gastaban simpatía
-"Sin mi diablo", Babasónicos

[He recibido cientos -tal vez miles- de cartas agradeciendo los maravillosos consejos para viajar en ascensor. La vida les ha cambiado a miles de personas que los han seguido. Como Jhonny de San Francisco que me dice... uy perdon... es San Francisco Solano... En uno de sus parrafos me dice:
"Yo odiaba los ascensores. Viajar en ellos era una carga para mi! (Ni hablar de viajar en monta-cargas!). Con el fin del 1 a 1 y la caida de De La Rua me quede sin laburo y tuve que vender el auto. Asi que ya no podiamos pasear con mi familia hasta que recibimos tus maravillosos consejos y ahora nos metemos en cuanto edificio se nos cruza en el camino (???) y viajamos por horas en sus ascensores. Ademas es GRATIS! Estamos eternamente agradecidos, Principito!"]


Hoy les traigo útiles consejos para nuevos gerentes.
Tal vez ud. ha sido tocado por la varita mágica del hada empresarial y ascendió hasta un puesto jerárquico.
Bien, es hora de que conozca estos consejos que sin duda lo conducirán al éxito.Así que busque lápiz y papel y tome nota.
...
Eyy!!! Qué hace?!?! Buscando un lápiz?!??!
Noooo, mi amigo! Ud. es un gerente ahora! Ordene a su secretaria que tome nota por usted!
... Eso es.

• Ud. ahora está para cosas grandes. No haga nada que pueda hacer un empleado suyo (a eso me referia con lo del lápiz y papel).
• No olvide que si llegó hasta esa posición es únicamente gracias a su potencial y talento. si los demás no crecen es porque no quieren o -en su mediocridad- son incapaces de progresar y pensar en grande.
• Métase en oficinas y sectores sorpresivamente, sin avisar, sin pedir permiso nunca y dando órdenes que en lo posible sean poco claras. Esa es una de las claves de la autoridad!
• Cuando el sonido de su celular lo interrumpa en medio de una conversación atiéndalo y camine! No importa si no tiene que ir a ningún lugar. Simplemente camine mientras habla por teléfono.
• No existe ninguna razón para que continúe usando expresiones del tipo "Disculpe" o "Por favor". Ellas deben ser erradicadas de su vocabulario así como realizar pedidos usando el condicional ("Podrías?", "Sería posible?").
• Conceda entrevistas a algún empleado cuando se lo pida. (No inmediatamente, pero sí después de "bicicletearlo" unas cuantas semanas). Escúchelos. Casi siempre es perder el tiempo pero ellos tienen derecho a hacer sus reclamos. Eso sí, si nada interrumpe la charla, pongase de pié abruptamente al minuto y medio de iniciada la misma, indicándole indirectamente que su tiempo es oro y que ya le ha dedicado demasiado tiempo.
• Las sonrisas déjelas para las reuniones con sus pares o superiores a ud. No sonría ante los que están bajo su pulgar. No le hace bien a su imagen.
• Mentalícese con la idea de que usted busca el éxito y nada más que el éxito. Solamente lo conseguirá eliminando de su paso aquellas personas que obstaculicen el camino de sus ideas. El fin justifica los medios.
• Cuando pida que se haga algo hágalo con vehemencia pero no con claridad. Y recuerde que un poco de presión no mata a nadie. Utilícela aún cuando no sea necesaria.
• Por último: ni se le cruce por la cabeza compadecerse o intentar ponerse en el lugar del otro. Toda comprensión enfocada a los empleados lo condiciona para la toma de decisiones y redundará en una lamentable merma en la performance de su desempeño.