Colgado con ambas manos de las -por estos días- recargadas lianas del patriotismo deportivo, balanceándome en la deslumbrante fiebre mundialista, que nos ciega al punto de impedirnos articular una predicción sensata si el resultado pone en juego los valores nacionales, el legado de nuestros próceres, nuestros ideales de Patria Grande más profundos (por ejemplo prediciendo un insulso cero a cero)... decía, es subido a esta ola efervescente que salpica publicidades sobre-actuadas que traigo unos sabios consejos que serán (lo doy por descontado) agradecidos por todos los que no saben nada de fútbol, o lo odian, o no les interesa en lo más mínimo, o no lo entienden... En fin todos aquellos que necesiten mimetizarse entre la marea de fervorosos hinchas albi-celestes para seguir subsistiendo en la tierra del trigo y la pelota.
Ideal para:
- Aspirantes a puestos laborales en ambientes futboleros
- Futuros yernos con menos deporte que una ojota obligados a opinar en medio de la mesa familiar
- Mujeres en general
- Extranjeros sedientos de inclusión social
- Extranjeros en peligro de muerte en manos de grupos de hinchas xenófobos
- Supermercadistas chinos interesados en incrementar sus ventas
Bueno, aquí los consejos para que nadie sospeche. Recuerde... usted no tiene idea de nada del mundial pero no es problema! Con estos consejos todo se puede disimular:
- Muestrese visiblemente alterado, nervioso y si es necesario violento en las horas previas de cualquier partido de Argentina. No se relaje, actúe con el nerviosismo de una víctima de un secuestro.
- Ante la más simple pregunta de su pareja durante el partido responda con el desquicio propio de un asesino serial al que se le escapa la víctima.
Ejemplo...
ella: Amor... pagaste el gas?
usted: Ahoraaa nooooo!!!! AHORAAAA NOOOOOO!!!! DEJAMEE EN PAZ HIJA DE MIL PUTAAA!!! NO VEESSS QUE JUEGA ARGENTINAAAA!!!
- Por nada del mundo permita que alguien se interponga entre usted y la pantalla durante el partido, ningun argentino de ley lo permitiría.
Ejemplo...
hijo: Papá... la seño nos pidió un mapa para el lunes
usted: SALI DE ADELANNNTEEEE!!!! YA!!! O TE REVOLEO DE UNA PATADA EN EL CULO!!! MAL HIJO!
- De respuestas confusas pero con mucha convicción ante quienes conocen del tema y piden su opinión.
Ejemplo...
alguien: Viste Chile - Camerún? Qué desastre el árbitro, el penal que no cobró!
usted: Eso no es nada! Si te fijas bien el gol tendría que haber sido anulado! Estaba en orsai!
alguien: Pero si terminó 0 - 0!
usted: Dejá dejá, vos no me entendés.
- En presencia de muchas personas agrupadas frente a la "caja boba" vocifere cosas a los jugadores (no se preocupe, ya se sabe que no lo van a escuchar) y simule sufrimientos indecibles, gesticulando exageradamente e incluso simulando algun dolor de muerte, como si hubiera sido apuñalado repetidas veces en el vientre.
- Sólo en algunas -no necesariamente en todas- las jugadas peligrosas del equipo contrario diga algo así como "Yo me voy, no quiero ver!" y alejese del lugar a una distancia prudencial. Sin dudas, eso será evaluado por el entorno como incalculable amor a la camiseta.
- De paseo por la calle olvídese del valor del dinero e invierta en artículos nacionalistas típicos que ostenten los colores nacionales, como gorritos, cornetas, vinchas y banderas.
Ejemplo...
usted: Pibe... a cuánto la cornetita?
pibe: $50
usted: Quée????!!!! Y bue... dame dos!!! No importa nadaaa... es el Mundial, papá! Vamo carajoo!
- En los momentos previos al cotejo (sí, es de locos... pero muchos relatores insisten en decirle así al partido) adquiera algún comportamiento extraño e irracional y prométase repetirlo la próxima vez si el resultado es favorable.
Ejemplo...
vecina: Pero se puede saber que hace parado de manos contra mi pared y encima en calzoncillos y mocasines??!!
usted: No joda doña! Es la cábala!!! Haciendo esto le ganamos a Polonia en el 78!
(Claro... en esa época usted era un niño y la vertical en ropa interior lucía como una simpática travesura infantil y no éste acto vergonzoso de depravación de un señor mayor)
Cómo sea... animese y verá que al final del proceso usted terminará amando este noble deporte, a nuestra camiseta y a sus calurosos seguidores.
Mi cábala es que usted siga estos consejos... así que no sea idiota!
No sea cosa que perdamos por su culpa!
