Consejos para sumarse a la fiebre mundialista

Colgado con ambas manos de las -por estos días- recargadas lianas del patriotismo deportivo, balanceándome en la deslumbrante fiebre mundialista, que nos ciega al punto de impedirnos articular una predicción sensata si el resultado pone en juego los valores nacionales, el legado de nuestros próceres, nuestros ideales de Patria Grande más profundos (por ejemplo prediciendo un insulso cero a cero)... decía, es subido a esta ola efervescente que salpica publicidades sobre-actuadas que traigo unos sabios consejos que serán (lo doy por descontado) agradecidos por todos los que no saben nada de fútbol, o lo odian, o no les interesa en lo más mínimo, o no lo entienden... En fin todos aquellos que necesiten mimetizarse entre la marea de fervorosos hinchas albi-celestes para seguir subsistiendo en la tierra del trigo y la pelota.

Ideal para:

• Aspirantes a puestos laborales en ambientes futboleros
• Futuros yernos con menos deporte que una ojota obligados a opinar en medio de la mesa familiar
• Mujeres en general
• Extranjeros sedientos de inclusión social
• Extranjeros en peligro de muerte en manos de grupos de hinchas xenófobos
• Supermercadistas chinos interesados en incrementar sus ventas

Bueno, aquí los consejos para que nadie sospeche. Recuerde... usted no tiene idea de nada del mundial pero no es problema! Con estos consejos todo se puede disimular:

• Muestrese visiblemente alterado, nervioso y si es necesario violento en las horas previas de cualquier partido de Argentina. No se relaje, actúe con el nerviosismo de una víctima de un secuestro.

• Ante la más simple pregunta de su pareja durante el partido responda con el desquicio propio de un asesino serial al que se le escapa la víctima.

Ejemplo...

ella: Amor... pagaste el gas?

usted: Ahoraaa nooooo!!!! AHORAAAA NOOOOOO!!!! DEJAMEE EN PAZ HIJA DE MIL PUTAAA!!! NO VEESSS QUE JUEGA ARGENTINAAAA!!!

• Por nada del mundo permita que alguien se interponga entre usted y la pantalla durante el partido, ningun argentino de ley lo permitiría.

Ejemplo...

hijo: Papá... la seño nos pidió un mapa para el lunes

usted: SALI DE ADELANNNTEEEE!!!! YA!!! O TE REVOLEO DE UNA PATADA EN EL CULO!!! MAL HIJO!

• De respuestas confusas pero con mucha convicción ante quienes conocen del tema y piden su opinión.

Ejemplo...

alguien: Viste Chile - Camerún? Qué desastre el árbitro, el penal que no cobró!

usted: Eso no es nada! Si te fijas bien el gol tendría que haber sido anulado! Estaba en orsai!

alguien: Pero si terminó 0 - 0!

usted: Dejá dejá, vos no me entendés.

• En presencia de muchas personas agrupadas frente a la "caja boba" vocifere cosas a los jugadores (no se preocupe, ya se sabe que no lo van a escuchar) y simule sufrimientos indecibles, gesticulando exageradamente e incluso simulando algun dolor de muerte, como si hubiera sido apuñalado repetidas veces en el vientre.

• Sólo en algunas -no necesariamente en todas- las jugadas peligrosas del equipo contrario diga algo así como "Yo me voy, no quiero ver!" y alejese del lugar a una distancia prudencial. Sin dudas, eso será evaluado por el entorno como incalculable amor a la camiseta.

• De paseo por la calle olvídese del valor del dinero e invierta en artículos nacionalistas típicos que ostenten los colores nacionales, como gorritos, cornetas, vinchas y banderas.

Ejemplo...

usted: Pibe... a cuánto la cornetita?

pibe: $50

usted: Quée????!!!! Y bue... dame dos!!! No importa nadaaa... es el Mundial, papá! Vamo carajoo!

• En los momentos previos al cotejo (sí, es de locos... pero muchos relatores insisten en decirle así al partido) adquiera algún comportamiento extraño e irracional y prométase repetirlo la próxima vez si el resultado es favorable.

Ejemplo...

vecina: Pero se puede saber que hace parado de manos contra mi pared y encima en calzoncillos y mocasines??!!

usted: No joda doña! Es la cábala!!! Haciendo esto le ganamos a Polonia en el 78!

(Claro... en esa época usted era un niño y la vertical en ropa interior lucía como una simpática travesura infantil y no éste acto vergonzoso de depravación de un señor mayor)

Cómo sea... animese y verá que al final del proceso usted terminará amando este noble deporte, a nuestra camiseta y a sus calurosos seguidores.

Mi cábala es que usted siga estos consejos... así que no sea idiota! 

No sea cosa que perdamos por su culpa!

Raza en extinción

I remember way back then when everything was true and when

We would have such a very good time such a fine time Such a happy time

- Madness, "Our House"

Creo pertenecer a una raza en extinción:

• Soportando estoicamente la ansiedad leo el manual de instrucciones de un electrodoméstico antes de encenderlo por primera vez.
• Espero los 30 minutos que los fabricantes de protectores solares sugieren en sus potes antes de exponerme al sol.

Lo Sabías?...

Sabías que no es casualidad que las palabras "año" y "ano" se parezcan tanto?

La Historia nos retrotrae a la Antigua Roma y a los desmedidos banquetes con los que los romanos celebraban el cambio de año.
La popular expresión "Buon Anno" en sus orígenes contaba con una sola N y se popularizó como una expresión de deseos entre gente cercana para augurarle al ser querido que no sufra ningún inconveniente hemorroidal por el exceso de alcohol y picantes.
Más tarde la segunda N fue agregada para evitar la condena del clero.

Lo Sabías?

Post pos-mundial

Hey now hey now Don't dream it's over Hey now hey now When the world comes in They come, they come to build a wall between us - Crowded House, "Don't Dream It's Over"

Ahhh... terminó, ya pasó.
Y si algo le faltaba a este perdido blog para sumergirse en las oscuras aguas del olvido era la vorágine abrumadora de un mundial de fútbol.
Y yo qué podía decir? Qué arenga pseudo-nacionalista no quedaría ridiculizada con el paso de los días y la decepción de una derrota? Ustedes dirán que hay otros miles de temas para mencionar! Créanme, casi casi como que cualquier otro tema estaba vedado por mi mente. Los días se contaban de acuerdo a lo que faltara para el próximo partido y ningún plan, evento ni obligación podía superponerse con un partido importante sin que eso generara la mayor de las angustias.
Y... ahora... quedan secuelas... qué hacemos con toda esta pasión no canalizada, con todo este amor no correspondido hacia la pelota.

Es por eso que propongo algunas acciones terapéuticas para alivianar la carga decepcionante de no llegar a semifinales y así poder esperar saludables el 2014:

• Participar de alguna marcha masiva (ejemplo a favor del matrimonio homosexual) incorporando los tradicionales cantitos de cancha: "Olé olé olé oléeee... Pu... tooooos... pu... toooos", "el que no salta es un straight!... el que no salta es un straight!", cerrando con el clásico "AR-GEN-TI-NAAA!!! AR-GEN-TI-NAAA!!! AR-GEN-TI-NAAA!!!"

• Asistir a los actos escolares con exacerbado entusiasmo, coreando "Ohh ohhhh" en vez de la letra del himno nacional (claro, sin quitar la mano del corazón).

• No esperar pacientemente en la fila del omnibus cual mansa oveja sino arengar a los potenciales pasajeros al constante grito de "VAMOOO!!!! VAMOOO CARAJO!!! VAMO LOCO VAMOOO!" Tal vez los dioses del transporte urbano se apiaden y el bólido arribe antes de lo previsto.

• Recordar detalles de algún buen día que hayamos tenido y aplicarlos cabalísticamente en el tren lleno de la hora pico. "Disculpe, señor, mejor ubíquese detrás de mi como ayer que fue un buen día", "Señora, si no me equivoco ayer usted viajaba con su marido! Por favor no provoquemos un desastre!"

• En el ámbito de la intimidad es tal vez en donde mejor podría aprovecharse esta energía futbolera. De por sí el orgasmo no debería ir acompañado de esos indescifrables gemidos sinsentido sino de un claro y contundente "GOOOOOOOOOOOL!!!!! GOOOOOOOOOOOOOOOOLAZO !!!!" Y claro, infinidad de frases podrían perfectamente aplicarse en diferentes momentos; eso sí su interpretación queda a criterio y discreción del lector: "Tocala tocala!!!", "Qué caño!!!", "Noo! Roja! Roja!", "Uhhh eso sí que estuvo cerca eh", "Vamos que ya estamos en los cuartos", "Con esa delantera hoy esto va a ser una fiesta!", "Um... me preocupa lo flojos que estamos abajo" y así sucesivamente.

Y a este post decadente solo le falta un final cursi:
Ahora que las vuvuzelas se acallaron miremos hacia adelante y esforcémonos por sobresalir en el partido mas importante, me refiero -ni más ni menos- que al El Partido de la Vida.

Amor de telemarketer

Must be strangely exciting
To watch the stoic squirm
Must be somewhat heartening
To watch shepherd need shepherd
But you you're not allowed
You're uninvited
An unfortunate slight
- "Uninvited", Alanis Morissette

Muchas veces el único botín de guerra de un fin de semana de cacería juvenil suele ser un nuevo contacto en el celular, una dirección de email (a veces falsa) o tal vez una secuencia de números en un mísero y arrugado papelito. Este era el caso de Germán, un joven telemarketer con amplia experiencia en venta telefónica.
En medio de la rutina de un miércoles, el sábado último parecería demasiado lejano para el común de los mortales, pero no para Germán quien estaba entrenado para resistir los duros embates del desánimo.
Así que, llamó nomás:

-Hola?
-Buenas tardes, se encontraría Erika?
-Ummm... sí ya te paso.
-Disculpe, usted es algún familiar directo de ella?
-Sí, soy el padre -contestó el hombre sin meditar mucho en los modos en que la pregunta fue formulada-. Ya te paso.
-Hola?
-Hola, Erika, buenas tardes. Mi nombre es Germán y te llamo de parte de mi mismo. No sé si contás con unos minutos para escuchar una propuesta?
-Ehh... no sé, quién sos?
-Bien, gracias por tu tiempo. Mirá, nosotros nos conocimos el sábado pasado en el pub...
-Ah sí, ahora ya sé. Cómo andás?
-El motivo de mi llamado es comunicarte que has sido seleccionada para que seas beneficiada con una oferta exclusiva que es desde todo punto de vista interesante.
-Eh?
-La oferta es sólo por esta semana y simplemente con tu aprobación en este momento instantáneamente ya podés comenzar a ultilizar los innumerables beneficios de adquirir este paquete.

En realidad "paquete" no era una palabra muy oportuna teniendo en cuenta el doble sentido, sin embargo Germán, como siempre, se despreocupó por el fallido y cruzó la bocacalle sin mirar a los costados:

-Primero necesito que me digas... vos sos la titular?
-Titular de qué? -preguntó Erika que a esta altura no sabía si todo esto se trataría de una broma.
-Sí, o sea está a nombre tuyo?
-...
-Tu vida, está a tu nombre?
-Sí, bah... en realidad tengo novio.
-Bueno, te cuento que eso no sería problema. El trámite de baja de tu antiguo proveedor es de lo más sencillo y rápido.... Mirá te voy a detallar algunos de los beneficios con los que contarías hoy mismo en caso de iniciar una relación conmigo...
-Pero... vos me estás cargando? No sé de que se trata esto pero no pierdas el tiempo, no me interesa.
-No, simplemente dejame que te diga los beneficios: tengo auto y puedo acercarte al centro todos los días, vivo solo y sé cocinar. De más está decir que tendrías las puertas abiertas de mi departamento para vos y cada viernes te llevaría a cenar afuera con todos los gastos por cuenta mía... Seguramente en la actualidad a veces pagan a medias las cenas no?
-Aggghh... no lo puedo creer.
-Sí, es increible, es más que atractiva la oferta, viste? Yo diría que es una oportunidad única. Sería una lastima si la dejaras pasar.
-Me parece que no entendés, tengo novio, no me interesa.
-Sí, entiendo, necesitás pensarlo o tal vez consultarlo con él. Hagamos lo siguiente, te vuelvo a llamar en... 2 días te parece bien? En este horario?
-No, no llames más!
-Te puedo dejar mi celu por si te surgen dudas relacionadas con la propuesta. Tomás nota por favor?
-Sos un tarado insoportable, no llames más!
-Esperá! Me olvidé de algo importante. Aceptando ahora participás como invitada al casamiento de mi prima este sábado en Bragado. Irías como mi pareja con todo pago, claro. Eso por nombrarte solo algunas de las ventajas.
-Imbécil!
-Además mi vieja a veces viene a casa a verme y hace unos bizcochuelos y pastafrolas que te morís.
-...
-Bueno, yo lo que voy a hacer es dejar tu solicitud pendiente, no la cancelo y ojo que hay un cupo para esto, no es ilimitada... pero bueno, quedate tranquila que yo la dejo pendiente y te reservo el lugar, y cuando te llame el viernes la confirmamos. No obstante si te decidís y querés llamarme antes todo bien.
-Andá a cag@r boludo!!!
-Ah... te conté que mi hermano trabaja en una empresa de internét así que podrías tener banda ancha 1 Mega también.
-Forro de mi#rda! -le gritó ella totalmente sacada. Y cortó.
-Que tengas un buen día -alcanzó a contestar Germán a una línea ya muerta.
Se quitó el headset y tomó nota en su cuaderno: "Llamar viernes".
-Es hora de mi descanso, voy por un café.

De tramperas y ratones

I'm sorry mama
I never meant to hurt you
I never meant to make you cry
But tonight, I'm cleanin' out my closet
- Eminem, "Cleanin' out my closet"

Atrapados lentamente, casi imperceptiblemente... en las garras de un sistema perverso, siniestro y posesivo.
La joven pareja había caido en manos de un tirano despiadado y demandante hasta el hartazgo.
Persuasión y sutilezas dictadas en papel fueron sus primeras armas.

Sin tener en claro el momento exacto de la rendición ni cómo se sucedieron los hechos que los dejaron cautivos, ambos sabían que el fatídico instante había llegado.
Así, lo que empezó con recortes de diarios, envases o cajas vacías, terminaría al fin y al cabo reclamando sus propias vidas; la maestra del jardín había empezado a pedir cosas.