El espanto

I'm wearin' fur pyjamas
I ride a hot Potata'
It's tickling my fancy
Speak up, I can't hear you
Here on this mountaintop
Woahoho
I got some wild, wild life
I got some news to tell ya
Woahoho
About some wild, wild life
Here comes the doctor in charge
Woahoho
She's got some wild, wild life
Ain't that the way you like it?
Ho, ha! Living wild, wild life.
- "Wild Wild Life", Talking Heads

Así es la vida. Todo bien y de pronto... el espanto.
Se esfumaron en un instante los buenos momentos del día y el terror se apoderó de mí.
Sentí vergüenza, pánico. Me insulté a mi mismo, a mi desgracia.
Me encerré en el baño. Y ahí me mantuve sufriendo, oculto bajo sus frías sombras blancas.
Un sudor helado recorría mi rostro. Las sonrisas parecían tan lejanas... perdidas en un pozo oscuro sin fin.
La soltura, las ganas de conocer gente, el placer sociabilizador... todo tirado a la basura. Mi imagen: aplastada sin remedio por un macabro y minúsculo dispositivo que -sin tregua- dominaba mi mente.
Y allí estaban mis manos... temblorosas... tratando de hacerle frente al futuro, un cruel futuro que me expondría sin piedad. Ya nada será igual mañana... si es que hay un mañana para mí después de salir a la luz.
Cómo hacerle frente a ese grupo de gente que me estaba esperando?
Cómo concentrarme en el futuro de la organización y en sus metas para este semestre?
Cómo ocultar lo evidente?
En definitiva cómo salir airoso de tan prestigioso encuentro sin que nadie se de cuenta, sin que nadie note ni por un momento que se me rompió el cierre del pantalón?

Incrédulo

Ayer soñé
con los hambrientos los locos,
los que se fueron, los que estan en prisión.
Hoy desperté cantando esta canción
que ya fué escrita hace tiempo atrás
Y es necesario cantar
de nuevo una vez más...
-"Inconciente colectivo", Charly García

Hacía ya unos años que el gobierno global, mediante un despótico decreto, había prohibido la práctica de cualquier idea religiosa. El pueblo, no tuvo más remedio que someterse estoicamente al cumplimiento de tan dura medida.
Sin embargo, con el paso del tiempo, cada vez era más habitual encontrar cotidianamente singulares situaciones, como esta:

Las pesadas puertas que comunicaban el segundo vagón con el tercero se abrieron fugazmente dejando pasar -además del vertiginoso sonido de las vías- a un vendedor ambulante.
-Pañuelitos descartables!!!! A los pañuelitos!!! 4 paquetes por 1 peso! Para la dama... para el caballero... sigo entregandoooo...
El veloz vendedor, de unos 50 años y aspecto algo desprolijo, amagó a dejar 4 paquetitos sobre las rodillas de un muchacho que viajaba sentado y algo adormecido.
-No no. -le dijo al vendedor.- Yo no creo en "eso".
El joven pasajero se veía terrible! Su cara estaba muy sucia. En algunos tramos lucía brillante por la "pegajosidad". Unas marcas muy llamativas surcaban sus mejillas. Eran estelas, algunas ya secas, del material viscoso que segregaba sus fosas nasales. Además vestía un "castigado" suéter color marrón cuyas mangas y puños evidenciaban las mismas verdosas marcas que mostraba su rostro.
-Cómo que no cree mi amigo??!?! -dijo el vendedor sorprendido.- Pero fíjese nomás! Mírese usted mismo! No puede no creer!
-Discúlpeme. Yo no dije que no creo en los mocos. Sí que creo en ellos. Los admito, los acepto, me los banco. Son míos y no tengo ningún problema con ellos. Lo que no creo es en sus métodos de limpieza.
-Vamos hombre! -insitió el vendedor-. Deje la necedad de lado. Con un esfuerzo mínimo usted podría quedar limpio! Yo también he pasado por lo mismo. Y míreme ahora.
-Ya le dije que no quiero sus pañuelos!
-Piensa que es casualidad que yo esté en este preciso momento aquí hablando con usted?
El pasajero lo miró pensativo.
-No señor -continuó el vendedor-. No existen las casualidades, para todo hay un propósito.
El pasajero hizó un gesto de claro desprecio y se dispuso a ignorar al vendedor mirando por la ventanilla.
Sin más, el vendedor siguió su curso, algunos compraron, otros no.
En fin, como siempre ha sido.

No habían pasado ni 5 minutos del episodio cuando el pasajero no pudo evitar un estrepitoso estornudo. Los que estaban cerca y habían presenciado en silencio la conversación lo miraron detenidamente. Sus manos habían recibido el impacto de una pesada carga viscosa de color verde-amarillenta.
Se quedó un instante pensando que hacer. Al fin y al cabo, tal vez el vendedor tuviera razón. O tal vez solo era cuestión de buscar a alguien, apoyarse en alguien momentáneamente, encontrar algún desprevenido pasajero de sobretodo largo, saco o campera de lana que haga las veces de víctima.

Laberinto

Turn around
Look at what you see
In her face
The mirror of your dreams
Make believe I'm everywhere
Hidden in the lines
Written on the pages
Is the answer to our never ending story
-"Neverending Story", Limahl

Lo novedoso del laberinto no era -como sucedía en el resto de los parques de diversiones- la sucesión de intricados pasadizos que dificultaban el hallazgo de la salida. No. En este laberinto la salida era lo más sencillo del mundo. Lo díficil, sin lugar a dudas, era encontrar la entrada.

Las patas de la verdad

Viens ici, touche pas ça
Reste assis, va pas là
Fais comme ci, fais comme ça
Patati et patata
- "Dur dur d'être bébé", Jordy

La existencia de las cuerdas vocales no es argumento necesario y suficiente como para suponer que todas las consonantes están de la cabeza. Ni siquiera la Y.

Pasión de Bloguilanes: Capítulo IV - La Estocada Final

Breve reseña de los capítulos anteriores (pasó tanto tiempo ya!):

Nuestro simpático super-héroe, Principito, llegó por medio de un aviso a un ciber de Burzaco con la idea de vender su Blog. El lugar resultó ser una cueva de mafia-secta con turbios negocios al margen de la ley. Un tipo reclamaba el pago de unas PCs prometiendo volver con la policía. Alfredo, el "maestro", místico lider de la organización analizaba en silencio el blog de Principito que aguardaba ansioso la oferta por su creación. El Rúben, gerente de contenidos, trataba de eliminar rastros de la quema de cables robados en el fondo del local por las dudas que la policía se hiciera presente en el lugar y Mónica, la desalineada cajera, seguía cebando unos mates asesinos.

[Capítulo I]
[Capítulo II]
[Capítulo III]

Capítulo IV [ULTIMO CAPITULO] :
La imagen no es nada

-Me gusta tu blog. Tiene algo que nosotros siempre buscamos. -me dijo Alfredo luego de observar minuciosamente algunos posts.- ... Tiene estilo.
-Ustedes se caracterizan por el estilo, no? -dije sarcásticamente.
-Y por la excelencia y la categoría -dijo convincente "el maestro".
-Y EL PAPEL??!?!?!?!? -se oyó el grito desaforado de Mónica desde un cuartucho del fondo que imaginé que funcionaría de baño.- Loco!!! Ni se puede cagar tranquila acá!!! Dónde pusieron el papel!?!?!?!?
-El maestro ni se inmutó.
-Qué me decía de la categoría?
-Hoola hola hooooolaaaaaaaa -interrumpió ingresando bruscamente a escena un muy extraño personaje, desconocido para mi.- Nos conocemos? Yo soy Yazmín.- me dijo pronunciando las "y" como "s".
Se trataba ni mas ni menos que de un enorme travesti. Muy desagrabable. Una especie de Florencia de la V pero sin afeitar. Pulposa, digo pulposo muchacho con pechos, minifalda y manos muy grandes.
Me levanté sorprendido y enfurecido. Eso era más de lo que podía soportar!
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+FUERA DE ESCENA+
Salí de escena dirigiéndome hacia el director de la tira, un hijo no reconocido de Palito Ortega.
-Qué es esto?- le dije.- Otra vez cambios de guión a último momento??? No pueden por lo menos avisar?
-Vos sabes que la competencia es feroz... -me explicó el mediocre director- teníamos que meter un "traba" para levantar un poquito el raiting.
-No era mejor una mujer? -pregunté inocentemente.
-No entendés nada! Apostamos al factor sorpresa.
-De que sorpresa me hablás?
-Je. No sabes la sorpresa que trae este muchacho!
-Bueno, como seguimos ahora? -dije pensando que ya me quería ir y nada podía ser más importante.
Después de ponernos de acuerdo en algunos puntos volvemos al rodaje.
+FIN FUERA DE ESCENA+
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-Antes de hacerte mi mejor oferta por tu blog -me dijo Alfredo poniéndome una mano en el hombro- permitime que te pregunte algo... Cuál es el mejor blog según tu opinión?
Antes de que pudiera contestar Yazmín metió un bocadillo.
-Yo me quedo acá sentadita asi no molesto... Mientras me como unos...
-"BIZCOCHOS... 4 DE COPA... EL BIZCOCHO DE TU VIDA!" -dijo una potente voz en off.
-Es muy dificil contestar esa pregunta. -dije tratando de disimular lo frustrante de la escena- Cuando cerebro magnético había desaparecido yo estaba convencido que el suyo era el mejor blog pero una vez que volvió me di cuenta de que no era tan bueno. Uno tiende a idealizar lo que ya no tiene. Tal vez ahora pase lo mismo con SoyPrincesa.
-Es lo que nos pasa con Peter Cetera -me dijo Alfredo.
-Todos ustedes son fanáticos de él? -inquirí.
-Conoces a alguien que no lo sea???? Y desde que ya no está con nosotros lo hemos idealizado inevitablemente.
-Pero creo que no murió.
-Ajá!!! Eso es lo que ellos esperan que creamos!
-Quienes? -pregunté más que intrigado.
-El pentágono -fue la respuesta.- Pero bueno, eso es tema para hablar otro día si te interesa.
-No.
-Bien, y actualmente cuál te parece el mejor blog?
-No sé si será el mejor pero el de Ignax me parece sencillamente genial. Día a día te invita a ejercitar la mente. Te abre la cabeza.
-Jugaste al TA-TE-TI alguna vez? -me preguntó "el maestro".
-QUE TIENE QUE VER???
-No no. Me hiciste acordar.
-Por favor, terminemos con esto de una vez!
Miré el reloj. Ya era noche cerrada en Burzaco y yo seguía allí.
-Perfecto. Voy a buscar mi túnica entonces -dijo Alfredo.
-Pero si todavía no me dijiste cuanto pagas por mi blog!
Alfredo desapareció en dirección al frente del local.
-Cuánto calzas? -me preguntó Yazmín que no dejaba de observarme.- Digo, parece que tenes pie grande.
-Y plano -le dije.
De pronto, las sirenas de un patrullero se oyeron 'in crescendo'.
Luego se apagaron.
Luego pude oir a Alfredo diciendo:
-No no. Yo no tengo nada que ver! El dueño está acá en el fondo... Yo solo vendo libros. Soy un simple Hare Krishna.
-En el próximo capítulo me desnudo -me confesó Yazmín.
-Quién dijo que habrá un próximo capítulo? Andá a buscar al Rúben que parece que el tema es con él.
Ahí se fue Yazmín, meneando su castigada "silueta", revisando baño y demás pero el Rúben no estaba! La Monica tampoco! Habían escapado por la medianera del fondo! Fue entonces cuando el oficial Gutierrez, un hombre de bigotes bastante petiso y con un abdomen por demás prominente, apareció y se detuvo mirándome.
-Así te quería agarrar! -me dijo.
-Si no estoy haciendo nada!
-Vos no sos el responsable de todo esto? -dijo prepotente.
-Nooooo, nada que ver. Yo sólo vine a vender mi blog.
-Todos dicen lo mismo.
-No no. Usted no me entiende! -dije poniéndome de pie.- Tengo un blog!
- :-|
-Un weblog!
-... -"cri-cri" se oian los grillos como respuesta.
-No sabe lo que es un weblog?
-Mirá flaco! Por mi me podes agarrar los dos pero igual ahora me vas a tener que acompañar.
-Espere que le explico! -dije mientras trataba de imaginar como podría explicarle el mundo blogueril.
-Si, vos explicá que yo te voy poniendo las esposas.
-El tema es así... Yo posteo... Escribo posts...
- :-|
-Y también comento en otros blogs! O contesto comments que dejan otros en el mío! Usamos templates para publicar nuestros blogs. Los modificamos, les ponemos tags, contadores, gifs animados...
- :-S
-Somos muchos! Quiere que le muestre? -dije acercándome a una PC.
-Ahhhh así que son una banda!!! Ya te vamos a hacer hablar, vas a ver. Me vas a tener que acompañar nomás.
Yazmín, volviendo del fondo a espaldas del policía, acotó:
-Acompañar? Por qué? Tiene miedo de andar solo el 'poli'?
-Uyyyyyy... Yazmín!!! Qué haces acá flaca???
-Vos que hacés acá gordi? -le dijo el travesti con confianza.
-Cheeee Rolo! -llamó el policía. Su compañero apareció al instante devorando una cajita de "Rex"- Mirá quien está acá!
-Ah... que hacés Roberto! -dijo sin darle mucha importancia.
-Roberto? -pregunté.
-Si, hace unos años era Roberto. El mejor número 5 del club! -agregó Rolo.
-A este bombón no se lo lleven eh! -dijo Yazmín (ex-Roberto) poniéndome una manota en el hombro.
-Lo conoces?
-Es mi novio che! Dejenlo en paz! -dijo guiñándome un ojo.- Calláte que sino te llevan -me susurró al oído.
Como contradecirlo/a? Como arriesgarme a quedar demorado en una comisaría? Como rechazar esa ayudita que el bueno de Yazmín me quería dar. Al fin y al cabo, todo indicaba que Yazmín era un buen tipo!
-Es cierto dije.
-Bueno bueno. Entonces no los molestamos más. -dijo Gutierrez liberándome de las esposas (cual jeque árabe dejando el harén)-. Hubieramos empezado por ahí flaca. Vos sabes que te debo unos cuántos favores asi que está todo bien.
El dúo uniformado se retiró sin hacer más preguntas. Le agradecí a Yazmín su velluda amabilidad y al despedirme me advirtió emulando a Pipo Cipolatti:
-Se hizo muy tarde... no hay colectivos... te alcanzo hasta algún lado?
-Estás con auto?
-Estoy con la bici. Si querés te llevo en el caño.
Logicamente, y a pesar de que recordaba la proyección cósmica de Federico Klemm y la máxima de George Michael ("en la vida hay que probar de todo") no acepté la propuesta.
Así que tuve tiempo para meditar sobre mis actos hasta las 4:30 de la mañana en que el primer colectivo se apiadó de mí.

Eso si, antes de abandonar el ciber pude hacerle a Yazmín la pregunta que todos esperabamos, aquella que le quitó el sueño a gran parte de los comentadores de este blog. Ya no me importaba tanto vender mi blog. Ni siquiera conocer cuánto valía para el "mercado". Lo que no podía tolerar era continuar en la incertidumbre con respecto a las pilas. Ya con un pie en la vereda, miré a los ojos a Yazmín y pregunté:
-Vos que haces con las pilas viejas? Digo, no las tiras no?
-Noooo. las medianas y las grandes no. Las acomodo una atras de otra... en filita india.
-Y que hacés?
Es una lástima que el pudor no me permita transmitir lo que me dijo.

Lo perdido

Call my name and save me from the dark
Bid my blood to run
Before I come undone
Save me from the nothing I've become
- "Bring Me To Life", Evanescence

-No, no. Lo que necesito no es ir a la Oficina de Objetos Perdidos. Para qué? Ya he perdido mucho. Yo lo que necesito es una Oficina de Objetos Encontrados... pero ya veo que no hay ninguna por aquí.

Frenos

Sometimes I feel I've got to
Run away I've got to
Get away
From the pain you drive into the heart of me
The love we share
Seems to go nowhere
And I've lost my light
For I toss and turn I can't sleep at night
- "Tainted love", Soft Cell

Mientras los asustados pasajeros del subte nos reponíamos del impacto, las fuerzas de seguridad apostadas en el andén se habían trasladado hasta el lugar del incidente y se aprestaban a detener al causante del terrible inconveniente.
Ignacio Fellinacci, un joven de alrededor de 30 años, había accionado una palanca de frenos de emergencia ubicada en el 4to. vagón de la formación en la que viajabamos. El subterráneo iba muy lleno -eran las 18:40- y la frenada fue tan brusca que muchos cayeron al piso y se oían gritos de dolor entre algunos que no podían incorporarse.
-Ahora nos vas a tener que explicar en la seccional- le dijo un oficial mientras lo esposaba.- Y más vale que tengas una buena excusa eh!
El rostro totalmente pálido y desencajado del joven evidenciaba un fuerte estado de shock. De fondo podía oirse el clamor de muchos pidiendo un médico o una ambulancia.
-No puedo más! -dijo quebrándose. Levantó la vista y pudimos ver que estaba llorando.- Mi vida es un desastre! Me siento muy mal, mi cabeza va a mil. Estoy hundido en un pantano del que no puedo salir!!!
-Bueno bueno, cálmese joven-le dijo alguien que llevaba una linterna.
Ignacio, con la mirada perdida en la nada, recordó perfectamente el momento. Su desesperación, su angustia, sus pesadas cargas. Recordó haber observado detenidamente una llamativa palanca que iba acompañada del letrero:

FRENOS DE EMERGENCIA
Su uso injustificado será penado por la ley

-Y digame señor! Qué tiene que ver todo esto que nos dice con lo que acaba de hacer? -le preguntó un policía de muy mal modo.
-No entiende??? No puedo seguir más!!! Necesitaba parar, detener toda la locura de mi cabeza!!! En ningún lugar aclara que los frenos eran para el vagón!

El día que el señor presidente prendió el ventilador

Veo en partes lo que tu ves...
quieras o no estás adentro
Veo en partes no se si ves...
entre lo dicho y lo hecho
- "Magia veneno", Catupecu Machu

Puntualmente a las 21 hs. todas las emisoras interrumpieron su habitual programación y dieron paso a la cadena nacional de Radio y Televisión que anunció la palabra del señor presidente de la Nación el Dr. Carlos Eliseo Fuentes:

"Compatriotas... no me voy a extender mucho en la palabra y sin rodeos voy a ir al grano.
Después de meses y meses de meditar profundamente estoy convencido de que debemos 'sacarnos la careta', mostrarnos tal cual somos y hacer un sinceramiento profundo de nuestras vidas para poder salir adelante de una buena vez.
"Ya sabemos, lo hemos oido hasta el hartazgo, que nuestra crisis es por sobre todas las cosas moral y de valores antes que económica o de seguridad. Yo quiero dormir tranquilo y sé que mi deber es predicar con el ejemplo asi que estoy decidido a 'blanquear' mi situación ante ustedes y que conozcan al verdadero yo. Que sepan realmente quién es su presidente. Si todos hacemos lo mismo y nos aceptamos transparentes, tal cual somos, nos conoceremos. Ergo, saldremos adelante y podremos acceder a la patria grande que nos merecemos. Nos la merecemos? Tenemos los huevos como para jugarnos por la verdad?
"En primer lugar les diré que un par de veces probé drogas cuando era diputado nacional. No soy adicto, solo les digo que probé y muchos de nosotros sabemos como conseguirla pero desviamos la atención con campañas superficiales que impactan publicitariamente pero que no apuntan al blanco. Esto va a ser imposible de modificar sin la ayuda de todos ustedes. Y saben qué?... Mi hijo mayor es cocainómano... y cada vez está peor.
"En las elecciones que me consagraron presidente se fehacientemente que hubo fraude en el recuento de los distritos de La Matanza y Esteban Echeverría. Lo sabía pero lo callé.
"La diputada Alicia Campoamor me persigue constantemente con llamados y visitas a mi despacho. Insinuaciones de todo tipo para trepar a algún ministerio o algo así. Me la volteé una noche y ahora seguro pretende extorsionarme, venderme su silencio. Ja! Estamos en cadena nacional! Pensá en otra cosa Alicia.
"Querida Carmen, a vos te digo, llevamos más de 15 años de casado y, lamento que te enteres de esta manera pero las cosas son así, te engañé en varias oportunidades. Una de las cuales fue con un hombre. No es que yo sea un gay encubierto pero algunas veces me va lo que sea. La secretaria del senador Otangelo, la bellísima Erika Surtelli, es mi actual amante... La ministra de educación Nélida Perez llegó a su cargo gracias al sexo que mantenía con mi vice-presidente. Yo le dí el gusto a Ernesto para que la tuviera en Educación.
"Yo sé que a partir de mañana me espera una lluvia de querellas y demandas. Pero yo me banco la verdad! Si! Mi pueblo se bancará la verdad? Tendrá mi gente las pelotas para sacarse la careta?
"Las últimos viajes a España, Brasil y Chile han sido un fracaso total! Les hemos mentido cuando hablabamos del éxito diplomático.
"Mañana saldrá publicada una solicitada en los prinicpales periódicos firmada solamente por mi en la que figuran claramente los nombres de las empresas nacionales e internacionales que durante los 6 meses que llevo en mi cargo han intentado sobornarme. Dos de ellas lo han conseguido y en eso no hay vuelta atrás, ya hay acuerdos firmados, compromisos asumidos. Eso sí, devolveré el dinero. También especifico en la solicitada los nombres de funcionarios públicos de los cuales tengo pruebas de que han obrado corruptamente.
"Compatriotas, así son las cosas. Por ahora creo que nada más me queda por decirles. Además me estoy orinando.
"Seguirán mi ejemplo? Hermanos de mi querido país, eso espero. Y si no es así al menos yo estaré en paz. Sencillamente este soy yo. No el de los anteriores discursos, sino este. Quien esté libre de culpas que me arroje la primera piedra."

...

-Querido! Carlos!!! Qué pasa??? -le dijo la primera dama a su esposo sacudiéndolo un poco para despabilarlo al ver que el presidente se sobresaltaba entre sueños- Otra vez soñando?
-Ehhhhh... seeeee -contestó Carlos- otra vez el mismo sueño de siempre...
Se incorporó en la cama rapidamente.
-Ese que me contaste que vas a cazar y un jabalí te ataca? -preguntó ella.
-Si! Ese mismo! Viste? Una boludez grande como una casa! Uyyyyy que hora es!!! Me tengo que apurar! A las 9 tengo una reunión con el senador Otangelo!
-Pero... no está en España?
-Eeeee... -pensó un instante y agregó- Si aún no volvió me espera su secretaria con la agenda de temas pendientes.

Influencias

Karma Police
Arrest this man
He talks in maths
He buzzes like a fridge
He's like a detuned radio
- "Karma Police", Radiohead

- Y? Qué te pareció la pelicula? -preguntó Armando, el dueño del video club a Julián, un joven cliente estudiante de Relaciones Públicas, uno de los más asiduos concurrentes al local.
- Excelente -contestó el joven mientras le extendía el DVD a Armando para que registre la devolución.
-Viste... yo no me equivoco cuando recomiendo... Te sentís bien? -le preguntó Armando, que lo conocía desde hacía muchos años, notando el rostro pálido y el sudor en el semblante del muchacho.
-Si, si -solo que es una de esas peliculas que te marcan.
-Es muy buena.
-No, no sólo eso! Te marca, me partió la cabeza... Es la película final, definitiva.
-Bueh... no sé si tanto... Te dá otro punto de vista acerca de la vida diría yo.
-Sos un idiota! -dijo Julián repentinamente alterado.- Veo que no entendiste nada pero NADA del mensaje de la película.
Armando se tambaleó en el mostrador shockeado por la reacción del chico. Antes de que pudiera contestar algo Julián siguió:
-Por eso tenés este negocio de mier&@! Sos un mediocre! Nada más!
Media hora después Julián fue detenido por la policía mientras intentaba, encerrado en el local, "inmolarse" prendiendo fuego el video club. El comerciante, fue hallado muerto a sillazos, atado de pies y manos (con cintas de VHS) en el piso del local. El DVD de la maléfica pelicula había quedado sobre el mostrador.

Detalles de un fin de semana como cualquier otro

Da dos pasos a'lante
y dos pasos atrás
ten cuidado al girarte
no te vaya a besar
- "Rumba Samba Mambo", Locomia
(Gracias Silbido)

• Principito montó en cólera

Yo entiendo que hay que aprovechar el auge turístico y la diferencia de cambio y sacar provecho de ello pero cada vez siento más y más que los argentinos ya no podemos pasear y disfrutar de algunos lugares por no llevar dólares. Aclaro que no elijo lugares con "pinta" de algún lujo ni nada parecido. Y aclaro también que al mismo lugar en cuestión ya había ido en un par de ocasiones antes de la devaluación.
Así es que, el viernes por la noche, cenando con mi familia una grande de muzzarella en un lugar común y silvestre de la peatonal Lavalle (si, la misma que hace unos años suplicaba por favor que alguien la transite!) me encuentro con la ridiculez de que me cobran la exótica suma de $6 en concepto de servicio de mesa. (??!!). No sé que más agregar acerca de esta ciudad de vivos.

• El Hollywood que todos queríamos

Que placer fue descubrir este fin de semana el excelente trabajo que pueden realizar nuestros actores doblando una película infantil de Pixar Animations.
Ví "Los Increíbles" en un porteño grotesco. Jaja, muy gracioso todo. Faltaba el obelisco.
Los que la han visto podrán confirmar que no estoy exagerando. Los diálogos incluían un "che" cada 2 minutos.
Tomé nota de frases como: "Posta te digo, los rayos casi me matan!", o "Qué hacés fierita?" o "Pará un poco chabón!". Hasta hubo un "Trasca" entremezclado por ahí y un par de frases emulando a Marianito Closs por parte del personaje villano.
Máquina, así da gusto mirar una peli copada!
La versión ni siquiera se puede catalogar como argentina ya que solamente se adapta asquerosamente a nuestro lenguaje porteño! Y que de nuestros hermanos del interior? O es que se harán versiones dobladas al cordobés, al santiagueño o al correntino?

• Cual publicidad de AFJP
  

No hay como una buena siesta al rayo del suave sol otoñal en una reposera escuchando los pajarillos dominicales. Eso sí, reflexionando sobre los puntos anteriores y dichoso de vivir en el mejor país del mundo.

Los fallos de la Corte

- No vamos a tolerar más cuestionamientos a los fallos que dicta nuestra Corte. Todo esto representa una clara amenaza a nuestra sociedad intentando burlarse del Poder Judicial.
Así se expresaba el Dr. Carlos Salaber, presidente de la Suprema Corte, justificando ante la opinión pública la repentina decisión de migrar todos los sistemas informáticos utilizados en las dependencias del Poder Judicial hacia algún sistema operativo que NO sea Windows.
Al parecer el magistrado no toleraba que su PC arrancara tan frecuentemente en "modo a prueba de fallos".

Inútil

[Se acuerdan de ese maravilloso personaje que se vendía a si mismo en el transporte público? El del relato de hoy me recuerda mucho a él. Es más, estoy casi convencido de que es él, que cambió de rubro (o que está simplemente obedeciendo a su amo)].

-Señores pasajeros, tengan ustedes muy buenos días. Interrumpiré solamente un momento de su amable atención para ofrecerles una oportunidad única.
Hizo una pausa para acaparar mayor atención y tomó aire antes de seguir:
-Hoy llega a ustedes por mi intermedio, gracias a un decomiso de aduana y por últimos días en la vía pública... algo cómodo, práctico, inútil pero necesario.
Se inclinó para dejar en el suelo su bolso azul y sacó de él un artefacto amarillento con aspecto de poliedro de no más de 10 cms. de altura. Las caras eran triangulares... Sí, no había dudas que se trataba de un octaedro de plástico.
-Se trata ni más ni menos que de un simpático "optoedro" -furció el vendedor-. Como ustedes podrán apreciar -dijo mientras lo giraba frente a sus ojos con una mano- este "ojeto" es totalmente inservible. Quiero decir, no se abre, no tiene luces, no rebota, no gira, no contiene cascabeles, ni siquiera se lo puede utilizar como adorno ya que ninguna de sus caras sirve como base estable. En una palabra, es totalmente inútil.
Muchos pasajeros -entre los que me incluyo- nos sentiamos visiblemente atraidos por la original venta.
Continuó:
-Cuántas veces gastamos mucho dinero, fortunas quizás, en regalar objetos de utilidad dudosa a nuestros seres queridos? Cuántas veces nos esmeramos en un obsequio a un hijo, sobrino o nieto y gastamos 20, 30 o 50 pesos para ver que el costoso juguete queda al minuto arrinconado y olvidado? ... Bien, hoy se llevan algo no de dudosa utilidad sino que se llevan un artículo que es REALMENTE inservible por donde se lo mire. Todo por la módica suma de 1 peso. Menos de lo que cuesta una llamada al Paraguay!!! Piénselo. A nadie le gusta cuando en la casa lo tratan de imbécil y le reprochan haber gastado mucho dinero en cosas que no sirven o que son de mala calidad! Sin lugar a dudas, hoy al llegar a su hogar, nadie le reprochará el haber gastado un dineral en una bosta. Por solamente un peso, una monedita, usted se lleva una auténtica porquería. Sin pilas, sin piedras, sin cable... No se vence, no tiene desgaste de piezas, no necesita recargarse. Qué más se puede pedir por solamente un pesito???
Un pasajero de traje sentado mi lado levantó una mano pidiendo el artefacto.
-Ya le entrego caballero -dijo el vendedor- Paso a mostrarles... pueden probarlo y revisarlo sin compromiso de compra.
De más está decirles que el tipo vendió todo lo que le quedaba en ese colectivo. Yo también compré. Era tan barato!

Un bosque

Otra vez, la nada...
La predominante sensación de haber vivido un sueño, un espejismo, un cuento.
Otra vez me detengo y siento que estuve corriendo solo detrás de los señuelos de mi propia imaginación.
Me será posible cerrar de una vez este libro de cuentos aún sabiendo que muchas de sus páginas están manchadas con la sangre de mi alma?

Come closer and see
See into the trees
Find the girl
If you can

Come closer and see
See into the dark
Just follow your eyes
Just follow your eyes

I hear her voice
Calling my name
The sound is deep
In the dark
I hear her voice
And start to run
Into the trees
Into the trees

Into the trees

Suddenly I stop
But I know it's too late
I'm lost in a forest
All alone

The girl was never there
It's always the same
I'm running towards nothing
Again and again and again and again

- "A forest", The Cure

Iceberg

"Si quedaran cartas por mentir...
en este póker de ciegos"
- "Oxidado", Los Caballeros de La Quema

Mañana como pocas la de hoy. Mañana "mojón" en la ruta del tiempo. Te vas.
Te dí suficientes pistas, te dí más que señales.
Y es cierto, todas las vidas no pueden ser vividas a la vez... apenas nos decidimos a vivir una... a veces.
Y es cierto, siempre los ultimos días son como la pendiente más brusca de la montaña rusa.

Y es cierto, pude hablar, mostrar esa porción de iceberg con núcleo cálido que sobresale en la superficie. Y me sentí mejor. Aunque... la confesión es también adictiva.
Queda en vos descubrir lo que hay bajo el agua.
Yo, mientras tanto, supongo que seguiré un poco más tallando en el hielo tu nombre... al menos hasta que el sol salga y se encargue de mi obra.

Mensaje a mi otro yo... al de las capas más internas de la corteza cerebral

Life is a waterfall,
we're one in the river,
and one again after the fall.
- "Aerials", System Of A Down

[No sé por qué presiento que muchos se sentirán identificados con este post]

De chiquito siempre nos habíamos llevado excelentemente bien.
Luego a lo largo de los años nos fuimos distanciando un poco, no?
No fue culpa de la convivencia sino de las circunstancias vividas, nuestro entorno, los compromisos asumidos.
Mis creencias, tus pasiones. Mis altas búsquedas, tus bajos instintos.
Mi análisis, mi razonamiento... tu deseo incontenible...
Necesitamos reconciliarnos, volver a estar de acuerdo.
Si es necesario haremos un pacto, buscaremos un punto medio entre las dos visiones. Aunque mucho dudo que puedas un día calmarte y entrar en razón.
Por lo pronto, ahora que mi médico me ha enviado a hacer terapia ("Psicopatología" escribió) te invito a que juntos disfrutemos la experiencia. Ja! Imagináte! Alguien hurgando en mi mente, tratando de entender y de explicarme que me pasa...
Dale! Como en los viejos tiempos!!! Vamos juntos a ver que pasa! Seguro que nos vamos a divertir.

Yeah

Cuando niño mis padres siempre me decían:
"Estudía inglés... El inglés te abre puertas".

Y así lo hice. Hoy después de mucho tiempo y viendo al viejo Henry que trabaja de asensorista hace 38 años, reconozco que tenían razón.

(cuac)

El Caso Sorno

And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine
- "There is a light that never goes out", The Smiths

La sala estaba llena.
El juez, levemente inclinado sobre su izquierda, seguía con suma atención el relato del principal testigo en la causa. Y, mientras jugueteaba con sus dedos sobre el informe de la autopsia, lo escuchaba.
Damián Pizzini contaba con mucha calma lo sucedido ese día.
El acusado, Jorge Laplacca, técnico radiólogo de la Clínica Santa Rina, se movía inquieto en su silla ubicada junto a su imperturbable abogada.
El informe del forense había sido categórico: la víctima, un joven de 26 años llamado Luis Alberto Sorno, había sufrido una insuficiencia respiratoria que le provocó la muerte por asfixia.
Una mañana de abril Luis había llegado a la Clínica para realizarse una radiografía de tórax. Damián, quien aseguró que nunca antes lo había visto en su vida, esperaba su turno en un pasillo antes de entrar a la sala de Rayos X. El señor Sorno había ingresado y Damián era el siguiente.
Que pasó en ese momento? Aún no se había develado el misterio.
Minutos después el cuerpo sin vida de Sorno yacía boca abajo y con el torso desnudo en el suelo de la sala de rayos X.
Las causas que provocaron el deceso de Luis Sorno no estaban claras y, sin lugar a dudas, el testimonio de Damián sería esclarecedor. Terminaría con las conjeturas.
-Usted asegura haber escuchado al radiólogo claramente?
-Si, la puerta de la sala de rayos había quedado entreabierta cuando entró el señor Sorno -dijo el testigo.
-Puede decirnos claramente que fue lo que escuchó luego de que la víctima ingresara? -pidió el juez.
-Si, escuché al médico decir "No, no hacía falta que se quite la remera... bueno está bien". Después dijo "Párese aquí...". Después dijo "asi... los hombros hacia atrás..." y después dijo como desde lejos "Ahi vamos... aguante la respiración hasta que yo le diga". Ahí fue cuando por los parlantes llamaron al médico y salió apurado sin decir nada.

Pasión de Bloguilanes: Capítulo III

[Capítulo I]
[Capítulo II]

Capítulo III: Misticismo, cable y rock&roll

Mónica bajó el volumen de la infernal música.
Alfredo, el maestro y cerebro de "todo esto", apareció en la trastienda del local rengueando y visiblemente perturbado.
-Qué pasó? -preguntó el Rúben.
-Un esguince de tobillo, ya te lo dije. Por eso no estuve en el capítulo II.
-No, ya sé! Digo que pasó con el tipo éste que quiere que le paguemos.
-Justamente -dijo Alfredo y dirigiéndose a mí agregó- vos no tendrás unos
pesitos para bancarme no?
-Mmmh, no -dije tratando de no parecer grosero.
-Es para ahora nomás. Después te lo devuelvo.
-No, no tengo.
Desapareció sin decir nada nuevamente hacia el local junto a Mónica. Pude distinguir lo que a la distancia comentaban:
-Estos blogueros son todos unos lauchas! Nunca les podes sacar nada. Son los hippies del siglo XXI.
-Lo que pasa que los 'blocks' no son... como se dice?...Eeeee.. coso. -comentó Mónica.
Otra vez a solas con Rúben.
-Te explico como es el negocio de los blogs?
-Y bueh...
-El asunto es así. Qué es lo que hace que un blog no tenga muchas visitas?
-Eeeeeee.... -titubeé.
-Todo se basa en el poco tiempo que le puede dedicar su creador a promocionarse en otros blogs. O sea, el problema es que los blogueros no tienen tiempo de sobra como para andar perdiendo.
-Decimelo a mi -dije resignadamente. Miré mi reloj ya eran más de las 20.
-Claro, -dijo el Rúben entusiasmado- asi que nosotros nos ponemos las pilas,
dejamos comentarios por todos lados y conseguimos que el blog sea muy
visitado. Luego lo revendemos.
-Qué loco... Hablando de pilas... todo el mundo quiere saber... -comencé.
-Verlo al Maestro con su túnica es algo muy groso, entendés? -interrumpió el tipo.
-Túnica?
-Ah, no sabías?
-Cuando se concreta la transición económica.
-Transacción.
-Bueno eso... -continuó el enrulado muchacho- el Maestro hace una especie de
ceremonia en la que se viste con su túnica naranja.
-Me estás jodiendo.
-No, no. Ya lo vas a ver cuando cerremos el trato.
Yo veía bastante lejana esa posibilidad así que desvié la conversación:
-Decime, te paga algo Alfredo?
-Claro! Gano muy bien yo! -fue la respuesta.
-Si?
-Mas o menos una luca.
-En serio? Es mucho! -dije sorprendido. -Cuánto hace que estás con esto?
-3 meses.
-Y te paga 1000 pesos... No lo puedo creer!
-Bueh... en realidad ahora me está debiendo dos meses.
-Ahh...
Se hizo una incómoda pausa hasta que la deshice con una incómoda afirmación:
-Bueno, al menos te pagó un mes!
-No, el primer mes fue capacitación. Laburé gratis.
-Ja, perdón. Pero entonces nunca te pagó!!!
-No todavía -afirmó convincente- pero el maestro nunca falta a su palabra.
-Y cuál será su palabra: "explotación" o "bicicleta"?
-Igual a mi la guita no me preocupa, sabés por qué? -me preguntó el Rúben, una
vez más, ignorando mis acotaciones.
-Por qué?
Se me acercó como para que nadie escuche y guiñándome un ojo dijo:
-No viste el caramelito que me estoy comiendo?
-No, pero mejor lavate las manos -le contesté rogando que el caramelito no fuera "eso" que solía sacar de sus fosas nasales.
-La Mónica, papá.
-Eh?
-Me estoy curtiendo ese caramelito!
-Ah... es un "media hora" vencido!
Alfredo apareció nuevamente, preocupado, casi consternado.
-El turro este se fue! Dice que va a volver con la policía.
-Maestro.... -dijo rápido Rúben- eeee..... yo.... eeee.... tengo que ir a
hacer un trámite y vengo.
-Vos te quedás acá. Conmigo hasta el final. Hay que resistir.
Se rascó la cabeza por un momento pensando hasta que agregó:
-Por lo menos Rúben apagá el fuego del fondo y escondé todo los cables por las
dudas si?
-Si, señor -dijo Rúben, vago pero obediente.
-De qué cables hablan? -intenté saber.
-Bueno... nosotros hacemos un trabajo de "meta-reciclado orgánico de cobre".
-En una palabra afanamo cable afanamo -aclaró Rúben.
-No es así! -dijo ofuscado Alfredo - y por favor retiráte a hacer lo que te
mandé.
El pibe se fue para el fondo sin decir nada y Alfredo tomó asiento y respiró profundamente.
-Parece que no vine en un buen día no? -dije.
-Está bien. Disculpá por estos inconvenientes. Ahora sí, aboquémonos a tu
blog.
Volvió a ubicarse en la banqueta junto a mi y frente a la máquina.
-Vamos a refrescar la página... Eeee.... -gritando- Cómo se refrescaba Moni???
Desde lejos se escuchó la respuesta:
-Te llevo el ventilador Alfredo???
-F5 -dije yo.
-Ah... "f" minúscula?
-Permiso "maesssstro" -dije remarcándo la palabra con marcada ironía y presioné la tecla.
-Ahhhh... veo varios posts nuevos!
-Eh? Imposible. Si yo no me moví de acá desde el primer capítulo! -dije confundido.
-Ah... la magia de la Web. Este lugar genera cosas potentes y misteriosas. -no apartaba la vista de la pantalla- Este post del agua es lamentable! Llegas a tomar agua de la canilla de acá y te morís. Y esto de los gerentes? Ves? Esto si es útil. Le puede servir a Rúben...
-No creo que sea el caso de él!
-Dame 5 minutos de silencio para poder leer y te digo cuánto te ofrezco por tu humilde blog.
-Humilde? Ya me lo querés desvalorizar!
-Shhh... silencio... silencio...

Así, místicamente, el maestro se encerró en la lectura de mi blog. Por fin iba a saber a cuánto podría venderlo. Por fin iba a poder huir de esa cueva raudamente.

[Una vez más las expectativas superaron ampliamente a los hechos y este demorado Episodio III tal vez se negaba a ver la luz por verguenza. En fin, el final se acerca. Faltan pocos capítulos.
(Entre nos. los directivos del canal están intentando levantar este bodrio para pasar Los Simpsons)
Amigos!!! No toque su televisor!!! Y espere con ansias el próximo episodio de esta desopilante aventura.
Dificilmente sea peor que éste.]

Nuestra idea de lo bueno hace agua

Qua pasa con el agua?
Digo... hay un complot social contra ella?

No es la primera vez que al llegar a un lugar de visitas -acalorado- soy bienvenido con la clásica:
-Querés tomar algo fresco?... Jugo, gaseosa?
-No, dame agua.
-Agua?
-Si, agua nomas.
(Es lo mejor cuando tengo sed! Solo agua, inodora, incolora, insípida, bella, cristalina, sana, sin azúcar, ...just water!)
-Tomá, te serví gaseosa.

Grrr!!!
Errores:

1. Interpretaron mi pedido como si hubiera dicho "dame cualquier cosa" pero NO! Yo dije "dame agua".
2. Consideran cualquier gaseosa barata marca "Chinito" o "RequeteSplash" mejor que el agua misma!
   

Consejos para nuevos gerentes

La otra noche
fui a una fiesta insuperable,
donde todos eran buenos amigos
se reían
coqueteaban desenvueltos
mientras otros gastaban simpatía
-"Sin mi diablo", Babasónicos

[He recibido cientos -tal vez miles- de cartas agradeciendo los maravillosos consejos para viajar en ascensor. La vida les ha cambiado a miles de personas que los han seguido. Como Jhonny de San Francisco que me dice... uy perdon... es San Francisco Solano... En uno de sus parrafos me dice:
"Yo odiaba los ascensores. Viajar en ellos era una carga para mi! (Ni hablar de viajar en monta-cargas!). Con el fin del 1 a 1 y la caida de De La Rua me quede sin laburo y tuve que vender el auto. Asi que ya no podiamos pasear con mi familia hasta que recibimos tus maravillosos consejos y ahora nos metemos en cuanto edificio se nos cruza en el camino (???) y viajamos por horas en sus ascensores. Ademas es GRATIS! Estamos eternamente agradecidos, Principito!"]


Hoy les traigo útiles consejos para nuevos gerentes.
Tal vez ud. ha sido tocado por la varita mágica del hada empresarial y ascendió hasta un puesto jerárquico.
Bien, es hora de que conozca estos consejos que sin duda lo conducirán al éxito.Así que busque lápiz y papel y tome nota.
...
Eyy!!! Qué hace?!?! Buscando un lápiz?!??!
Noooo, mi amigo! Ud. es un gerente ahora! Ordene a su secretaria que tome nota por usted!
... Eso es.

• Ud. ahora está para cosas grandes. No haga nada que pueda hacer un empleado suyo (a eso me referia con lo del lápiz y papel).
• No olvide que si llegó hasta esa posición es únicamente gracias a su potencial y talento. si los demás no crecen es porque no quieren o -en su mediocridad- son incapaces de progresar y pensar en grande.
• Métase en oficinas y sectores sorpresivamente, sin avisar, sin pedir permiso nunca y dando órdenes que en lo posible sean poco claras. Esa es una de las claves de la autoridad!
• Cuando el sonido de su celular lo interrumpa en medio de una conversación atiéndalo y camine! No importa si no tiene que ir a ningún lugar. Simplemente camine mientras habla por teléfono.
• No existe ninguna razón para que continúe usando expresiones del tipo "Disculpe" o "Por favor". Ellas deben ser erradicadas de su vocabulario así como realizar pedidos usando el condicional ("Podrías?", "Sería posible?").
• Conceda entrevistas a algún empleado cuando se lo pida. (No inmediatamente, pero sí después de "bicicletearlo" unas cuantas semanas). Escúchelos. Casi siempre es perder el tiempo pero ellos tienen derecho a hacer sus reclamos. Eso sí, si nada interrumpe la charla, pongase de pié abruptamente al minuto y medio de iniciada la misma, indicándole indirectamente que su tiempo es oro y que ya le ha dedicado demasiado tiempo.
• Las sonrisas déjelas para las reuniones con sus pares o superiores a ud. No sonría ante los que están bajo su pulgar. No le hace bien a su imagen.
• Mentalícese con la idea de que usted busca el éxito y nada más que el éxito. Solamente lo conseguirá eliminando de su paso aquellas personas que obstaculicen el camino de sus ideas. El fin justifica los medios.
• Cuando pida que se haga algo hágalo con vehemencia pero no con claridad. Y recuerde que un poco de presión no mata a nadie. Utilícela aún cuando no sea necesaria.
• Por último: ni se le cruce por la cabeza compadecerse o intentar ponerse en el lugar del otro. Toda comprensión enfocada a los empleados lo condiciona para la toma de decisiones y redundará en una lamentable merma en la performance de su desempeño.