Consejos para sumarse a la fiebre mundialista

Colgado con ambas manos de las -por estos días- recargadas lianas del patriotismo deportivo, balanceándome en la deslumbrante fiebre mundialista, que nos ciega al punto de impedirnos articular una predicción sensata si el resultado pone en juego los valores nacionales, el legado de nuestros próceres, nuestros ideales de Patria Grande más profundos (por ejemplo prediciendo un insulso cero a cero)... decía, es subido a esta ola efervescente que salpica publicidades sobre-actuadas que traigo unos sabios consejos que serán (lo doy por descontado) agradecidos por todos los que no saben nada de fútbol, o lo odian, o no les interesa en lo más mínimo, o no lo entienden... En fin todos aquellos que necesiten mimetizarse entre la marea de fervorosos hinchas albi-celestes para seguir subsistiendo en la tierra del trigo y la pelota.

Ideal para:

• Aspirantes a puestos laborales en ambientes futboleros
• Futuros yernos con menos deporte que una ojota obligados a opinar en medio de la mesa familiar
• Mujeres en general
• Extranjeros sedientos de inclusión social
• Extranjeros en peligro de muerte en manos de grupos de hinchas xenófobos
• Supermercadistas chinos interesados en incrementar sus ventas

Bueno, aquí los consejos para que nadie sospeche. Recuerde... usted no tiene idea de nada del mundial pero no es problema! Con estos consejos todo se puede disimular:

• Muestrese visiblemente alterado, nervioso y si es necesario violento en las horas previas de cualquier partido de Argentina. No se relaje, actúe con el nerviosismo de una víctima de un secuestro.

• Ante la más simple pregunta de su pareja durante el partido responda con el desquicio propio de un asesino serial al que se le escapa la víctima.

Ejemplo...

ella: Amor... pagaste el gas?

usted: Ahoraaa nooooo!!!! AHORAAAA NOOOOOO!!!! DEJAMEE EN PAZ HIJA DE MIL PUTAAA!!! NO VEESSS QUE JUEGA ARGENTINAAAA!!!

• Por nada del mundo permita que alguien se interponga entre usted y la pantalla durante el partido, ningun argentino de ley lo permitiría.

Ejemplo...

hijo: Papá... la seño nos pidió un mapa para el lunes

usted: SALI DE ADELANNNTEEEE!!!! YA!!! O TE REVOLEO DE UNA PATADA EN EL CULO!!! MAL HIJO!

• De respuestas confusas pero con mucha convicción ante quienes conocen del tema y piden su opinión.

Ejemplo...

alguien: Viste Chile - Camerún? Qué desastre el árbitro, el penal que no cobró!

usted: Eso no es nada! Si te fijas bien el gol tendría que haber sido anulado! Estaba en orsai!

alguien: Pero si terminó 0 - 0!

usted: Dejá dejá, vos no me entendés.

• En presencia de muchas personas agrupadas frente a la "caja boba" vocifere cosas a los jugadores (no se preocupe, ya se sabe que no lo van a escuchar) y simule sufrimientos indecibles, gesticulando exageradamente e incluso simulando algun dolor de muerte, como si hubiera sido apuñalado repetidas veces en el vientre.

• Sólo en algunas -no necesariamente en todas- las jugadas peligrosas del equipo contrario diga algo así como "Yo me voy, no quiero ver!" y alejese del lugar a una distancia prudencial. Sin dudas, eso será evaluado por el entorno como incalculable amor a la camiseta.

• De paseo por la calle olvídese del valor del dinero e invierta en artículos nacionalistas típicos que ostenten los colores nacionales, como gorritos, cornetas, vinchas y banderas.

Ejemplo...

usted: Pibe... a cuánto la cornetita?

pibe: $50

usted: Quée????!!!! Y bue... dame dos!!! No importa nadaaa... es el Mundial, papá! Vamo carajoo!

• En los momentos previos al cotejo (sí, es de locos... pero muchos relatores insisten en decirle así al partido) adquiera algún comportamiento extraño e irracional y prométase repetirlo la próxima vez si el resultado es favorable.

Ejemplo...

vecina: Pero se puede saber que hace parado de manos contra mi pared y encima en calzoncillos y mocasines??!!

usted: No joda doña! Es la cábala!!! Haciendo esto le ganamos a Polonia en el 78!

(Claro... en esa época usted era un niño y la vertical en ropa interior lucía como una simpática travesura infantil y no éste acto vergonzoso de depravación de un señor mayor)

Cómo sea... animese y verá que al final del proceso usted terminará amando este noble deporte, a nuestra camiseta y a sus calurosos seguidores.

Mi cábala es que usted siga estos consejos... así que no sea idiota! 

No sea cosa que perdamos por su culpa!

Tuiteame y llamame Ernesto

Los tiempos cambian -dijo un viejito mientras se calzaba unas botas de taco aguja.
Así como los tiempos cambian uno va descubriendo nuevos caminos y formas de expresarse.
Y en ese devenir de las cosas (perdón pero la palabra devenir hace rato que la quiero meter en algún lado y no encontraba la oportunidad), es que he recibido un sinfin de correos electrónicos pidiendo que de una vez por todas me ponga un "tuiter".
Al principio me asusté, luego enterado de que no se trataba de ningún dispositivo para prevenir embarazos me puse en marcha para llevar a cabo la ardua tarea de crearme una cuenta. (???)

Cito a modo de muestra este correo que recibí de un simpático venezolano seguidor de este blog que llegó a este puerto buscando ayuda para superar sus ataques de pánico al enfrentar al público cada vez que su líder en el grupo de terapia le pedia que cuente su caso:

Hola querido Principito. 
Espero te encuentres bien, yo no.
Es que no es justo que yo entre a tu blog y no haya nada nuevo para leer! Siempre me lo haces! A veces siento que te estás burlando de mi, TE ODIO! Eso sí, podrías por favor tener un contacto más fluido conmigo? Amigo... pensaba en que tengas twitter, así puedo seguirte. Es que además de admirarte te necesito, no te lo tomes a mal... a veces me siento tan sólo! 
Espero tomes mi sugerencia. Claro, tal vez no quieras... o no puedas.... o no te importe!!! Porque siento eso!!! Que no te importo! Sí, sí... ahora veo todo claro... BASURA! 
Bueno, te dejo porque ya empieza el curso de autoayuda para ciclotímicos. Hoy quería faltar pero no veo la hora de que empiece!
Cuidate, que tengas un hermoso día..

Ernesto X

 Pobre Ernesto... en fin... ustedes saben... por casi 10 años este lugar ha sido un download de algunas cosas de mi mente, pero a veces hay ideas, conceptos, estupideces que no merecen un post simplemente por ser cosas ínfimas, al paso. Por eso... los invito a seguirme...

https://twitter.com/panic0escenic0

Caramelos surtidos

• No sé por qué ponernos en una fila muy larga nos lleva a formular las dos preguntas más estúpidas del universo:
  "Disculpá... sos el último?" (Y... fijate atrás de él... si no hay nadie más debe ser el último no?!)
  "Va rápido?" (Eso se lo tenes que preguntar a uno de los de adelante!!! No al tipo que llegó un minuto antes que vos!!!)

• Pocas cosas son tan frustrantes como abrir la cajita de un CD y ver que el que está adentro es de otra cajita... Andá a encontrarlo ahora!!!

•  1972: Soy cachalote de papel crepé en el horóscopo toba.

• Algo justo sería que en el cielo fueramos nosotros las sufridas mascotas de nuestros perros. 

• No todo lo que brilla es oro, puede ser cutis graso.  

Interpretación

¿ Vió que esto es ni más ni menos que un ejercicio?

Tanto tiempo sin escribir me tiene un poco fuera de estado.

 

Ahora mismo trato de comprender este curioso dispositivo que tengo frente a mis manos.

Esa especie de arco de rugby en el centro, junto al mango de paragüas, ahi desafiante acaparando la atención de todos. Sobre ellos, la honda para someter a quién sabe qué malignos pajarracos...Ja, y por qué ese antiguo imán, más propio de los dibujos animados, se empecina en acompañarlo? O compite por dominar la escena junto al palo de cricket, dos teclas a la izquierda?

Nimiedades de fin de año

13:38 Él: como dice que le va?

Ella: muy bien, y usted qué dice

13:39 Él: yo digo que me alegro

Ella: y con respecto a su persona

qué dice

Él: sí, justamente, es mi persona la que se alegra

:P

13:40 ok, yo bien

le diré lo que todo el mundo dice:

"tratando de cerrar el año"

como si el año necesitara de nosotros para cerrarse

13 minutos

13:53 Ella: claro, andan zurciendo

13:54 el año como si fuera un matambre

Él: xacto

ahora que pienso:

con razón diciembre se va volando

13:55 imaginese millones de personas, todos tratando de cerrar el año

cuanta fuerza junta

!

13:59 Ella: uhhh

por ahí se hacen caca

(por ahí eso es lo uqe viene pasando desde que se inventó el calendario)

14:02 a esta hora del mediodía, debo decir que tnego más hambre uqe alegría

el ayuno ya no da

wtf?

I worked hard
To give you all the things that you need
And almost anything that you see
I spent a lifetime working on you
And you won't even talk to me
- New Order, "Love less"

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No será que nuestro Creador se va llevando a nuestros abuelitos para salvarlos de un mundo que cada día se les vuelve más hostil e incomprensible?

La sucursal de mi yo

Cast your mind back to the days,
When I pretend' I was OK.
I had so very much to say,
About my crazy livin'.
Now that I've stared into the void,
So many people, I've annoyed.
I have to find a middle way,
A better way of livin'.
- "The Bright Lights", Placebo

Esta mañana decidí modificar mi rutina.
Aburrido ya de acompañarme a la oficina, siempre arrastrando penas junto a la masa encapsulada del transporte público, esta vez decidí relajarme en casa y esperarme a que vuelva. Ansiaba ver mi rostro y mi actitud a mi regreso. Así es que me dediqué al ocio mientras las horas pasaban y mi retorno se hacía algo inminente. Casi me sentía como cuando era niño y mi madre me prometía llegar por la tarde con alguna sorpresa.

Pero... mi susto fue grande cuando pasadas las 19 horas me vi entrar y no pude reconocerme. Sí reconocía mi ropa, mis llaves y mi mochila. Sí reconocí de inmediato mis pulseras y mis zapatos (mientras me contemplaba quitándomelos). Pero indudablemente me costaba verme como a mi mismo. El tiempo pasa implacable, lamiéndonos los pies como dijo Fito, pero con una lengua por demás áspera, lascerante que se chupa todo nuestro brillo hasta dejarnos áridos. Ese era yo? Y esa mirada cegada de sueños deshilachados por las urgencias? Qué me pasó?

Je... Ahí estoy... tildado frente a la heladera... veo mi cara... estoy seguro que justo ahora estoy pensando "Qué iba a hacer? Para qué abrí la heladera?"... Ahora me veo rascarme la oreja izquierda mientras pienso... no hay dudas... soy yo... pero un yo abatido, desencajado, muy distante del yo que contemplé aquella tarde hace unos veinti-tantos años cuando decidí no ir conmigo al colegio así podía verme volver.

Lo de hoy fue un error, mañana iré nuevamente conmigo... para despejar el camino lleno de escombros y cajas vacías y encontrar de nuevo la llama que arde entre tanta maraña de desencuentros.

Post pos-mundial

Hey now hey now Don't dream it's over Hey now hey now When the world comes in They come, they come to build a wall between us - Crowded House, "Don't Dream It's Over"

Ahhh... terminó, ya pasó.
Y si algo le faltaba a este perdido blog para sumergirse en las oscuras aguas del olvido era la vorágine abrumadora de un mundial de fútbol.
Y yo qué podía decir? Qué arenga pseudo-nacionalista no quedaría ridiculizada con el paso de los días y la decepción de una derrota? Ustedes dirán que hay otros miles de temas para mencionar! Créanme, casi casi como que cualquier otro tema estaba vedado por mi mente. Los días se contaban de acuerdo a lo que faltara para el próximo partido y ningún plan, evento ni obligación podía superponerse con un partido importante sin que eso generara la mayor de las angustias.
Y... ahora... quedan secuelas... qué hacemos con toda esta pasión no canalizada, con todo este amor no correspondido hacia la pelota.

Es por eso que propongo algunas acciones terapéuticas para alivianar la carga decepcionante de no llegar a semifinales y así poder esperar saludables el 2014:

• Participar de alguna marcha masiva (ejemplo a favor del matrimonio homosexual) incorporando los tradicionales cantitos de cancha: "Olé olé olé oléeee... Pu... tooooos... pu... toooos", "el que no salta es un straight!... el que no salta es un straight!", cerrando con el clásico "AR-GEN-TI-NAAA!!! AR-GEN-TI-NAAA!!! AR-GEN-TI-NAAA!!!"

• Asistir a los actos escolares con exacerbado entusiasmo, coreando "Ohh ohhhh" en vez de la letra del himno nacional (claro, sin quitar la mano del corazón).

• No esperar pacientemente en la fila del omnibus cual mansa oveja sino arengar a los potenciales pasajeros al constante grito de "VAMOOO!!!! VAMOOO CARAJO!!! VAMO LOCO VAMOOO!" Tal vez los dioses del transporte urbano se apiaden y el bólido arribe antes de lo previsto.

• Recordar detalles de algún buen día que hayamos tenido y aplicarlos cabalísticamente en el tren lleno de la hora pico. "Disculpe, señor, mejor ubíquese detrás de mi como ayer que fue un buen día", "Señora, si no me equivoco ayer usted viajaba con su marido! Por favor no provoquemos un desastre!"

• En el ámbito de la intimidad es tal vez en donde mejor podría aprovecharse esta energía futbolera. De por sí el orgasmo no debería ir acompañado de esos indescifrables gemidos sinsentido sino de un claro y contundente "GOOOOOOOOOOOL!!!!! GOOOOOOOOOOOOOOOOLAZO !!!!" Y claro, infinidad de frases podrían perfectamente aplicarse en diferentes momentos; eso sí su interpretación queda a criterio y discreción del lector: "Tocala tocala!!!", "Qué caño!!!", "Noo! Roja! Roja!", "Uhhh eso sí que estuvo cerca eh", "Vamos que ya estamos en los cuartos", "Con esa delantera hoy esto va a ser una fiesta!", "Um... me preocupa lo flojos que estamos abajo" y así sucesivamente.

Y a este post decadente solo le falta un final cursi:
Ahora que las vuvuzelas se acallaron miremos hacia adelante y esforcémonos por sobresalir en el partido mas importante, me refiero -ni más ni menos- que al El Partido de la Vida.

El fin de los Quimzoquis

Soledad sobre ruinas, sangre en el trigo
rojo y amarillo, manantial del veneno
escudo heridas, cinco siglos igual.

Libertad sin galope, banderas rotas
soberbia y mentiras, medallas de oro y plata
contra esperanza, cinco siglos igual.

En esta parte de la tierra la historia se cayó
......como se caen las piedras aun las que tocan el cielo
o estan cerca del sol o estan cerca del sol.

Desamor desencuentro, perdon y olvido
cuerpo con mineral, pueblos trabajadores
infancias pobres, cinco siglos igual.

Lealtad sobre tumbas, piedra sagrada
Dios no alcanzo a llorar, sueño largo del mal
hijos de nadie, cinco siglos igual.

Muerte contra la vida, gloria de un pueblo
desaparecido; es comienzo, es final
leyenda perdida, cinco siglos igual.

En esta parte de la tierra la historia se cayó
como se caen las piedras aun las que tocan el cielo
o estan cerca del sol o estan cerca del sol.

Es tinieblas con flores, revoluciones
y aunque muchos no están, nunca nadie penso
besarte los pies, cinco siglos igual.
- León Gieco, "Cinco siglos igual"

Tan injusto como culpar a Graham Bell por los llamados a deshora que recibimos de parte de los trabajadores de telemarketing sería culpar a los Quimzoquis por las desgracias sobrevenidas sobre sí mismos. Este primitivo pero noble pueblo aborígen, adoradores de una única deidad sobre cuyo promimente abdomen reposa la convulsionada Tierra... este pueblo digo no tenía la culpa de que ciertos códigos de Occidente coincidieran con sus costumbres.
Lo cierto es que desde sus orígenes los Quimzoquis tomaron la costumbre de mover la cabeza con leves movimientos de arriba abajo mientras hablaban. Esta expresión coincidía plenamente con el "sí" silencioso del mundo civilizado, idéntico gesto al que se hace cuando uno asiente con la cabeza en aceptación o para mostrar conformidad. Pero para los Quimzoquis esto no era más que buscar con cada dicho la aprobación de Feltuzca, el omnipotente dios hacedor de todo lo conocido y destinatario de tanta fe. La devoción incondicional de los aborígenes hizo que con el paso del tiempo ese movimiento de cabeza fuera algo totalmente automático y acompañara siempre cada cosa que se decía (ya sea que se tratase de la presencia de una tribu enemiga o de mofarse en secreto del nuevo corte de pelo del cacique).
Extrañamente las desgracias llegaron para este pueblo feliz con la llegada de los colonizadores españoles. Éstos últimos no entendían una sola palabra de los Quimzoquis pero creían ser entendidos al interpretar los movimientos de cabeza como plena aceptación de sus propuestas.
Esto libraba de culpa a los conquistadores que, siempre dispuestos a difundir su cultura y extender su dominio en base al consenso y a la democrática aceptación de sus ideas, ante cada pregunta recibían un "sí, por supuesto háganlo" ficticio, una demostración de conformidad no real, sólo fundada en sus involuntarios y condescendientes movimientos de cabeza. Cuando respetuosamente los adelantados se expresaban solicitando permiso parta tal o cual cosa interpretaban erróneamente la respuesta.
Así los Quimzoquis -a diferencia del resto de los pueblos nativos- perdieron todo: sus animales, sus tierras, su arte, su cultura, inclusive sus propias vidas. Lo que vino luego del exterminio fue doloroso: pobres conquistadores, dificilmente pudieron recuperarse del duro golpe que fue haber descubierto que se malinterpretó a este pueblo y que se lo aniquiló injustamente.

En trance

Crucé la puerta y avancé viendo como las imagenes se iban distorsionando hacia los costados. Grabé en mis retinas tu rostro, tus ojos y buscando tinieblas para no quemar la imagen, corrí lo más que pude. Quiero estar cerca pero me alejo, excavando hoyos en el asfalto fresco, untando mi propio pan con las mermeladas de naranja más amargas... (Me gusta el color naranja... para todo, para lo que sea, es mi preferido). Escuché tu voz pero con gran esfuerzo conseguí no darme vuelta.
Y así, con tu nombre en un puño salí en una loca carrera escapista, para buscarte estando lo más lejos posible, para olvidarte porque ya no podía olvidarte, para eludirte ya que siempre me evitaste.